Alien Alarm 81 (Helikopter Ben)

Da stand sie nun, die Kanzlerin, auf dieser 1samen lich Tung, wartend auf das raum Schiff, wartend auf IHR traum Schiff, ach du meine Güte, jetzt das Handy bimmelnd, in dieser wäldlichen 1sam Keit, nein, nein, nein, ich geh‘ nicht ran, denkend, aber dann, wie immer, diese ihre neu Gier, grösser als alles andere, schaut sie aufs dis Play und sieht, dass es Benny der Banker ist.

Was will der schon wieder, denkt sie, dieser nervige Benny, den seine Kollegen von der Federal Reserve, drüben übern Teich, nur Helikopter Benny nennen, weil der die dollarbündelnoten aus der Luft ab wirft, hey, people, here commes your Benny, your billion dollar baby Benny, with a lot of money for you and for you and for you, and oops, da hätt‘ er bei nah schon wieder einen erschlagen, der nicht recht zeitig den Kopf einziehen konnte, vor den purzelnden $ noten, die er hoch aus dem hellibelli nach unten fallen lässt.

          

Fuckin‘ hellibelli Benny, hätte sie beinah zur bäh-Grüssung gesagt, weil eine unter Redung mit einem Ami, die muss ja immer in inglisch geführt werden, weil ein Ami ja nur seine fucking eigene Sprache spricht, wenn über Haupt, aber sie, als Kanzlerin, sie hatte freilich schon längst den northern-ami-english-crash-Kurs erfolg reich hinter sich gebracht, wo sie in ihrer aller 1sten Leck Tion das Wort Fuck, Fucking und alles, was dazu gehört, gelernt hat und somit bereits in der 1. Stunde 50 % des nord amerikanischen wort Schatzes ver innerlicht hat.

Wir geben diese fucking under Redung freilich nicht in amischer Sprache wieder, weil wir ja nicht davon aus gehen können, dass alle unsere Leser diesen crazy lazy crash trash Kurs absolviert haben … und nein, wir lassen unsere Leser nicht waidwund auf 1/2ber Strecke liegen.

Zuerst bedankte sich der Benny bei der Kanzlerin, ja wofür?, wollte diese wissen, bis sie aus den umständlichen wort Salven des hellibelli abwurf Meisters erfuhr, das es wohl um die Euro-Märker-Griechen-Garantien ging, also jenen Schrieb, den sie zwar unter zeichnet hatte, aber dessen Sinn & Zweck sie bis dato nicht richtig verstanden, na ja, sie wissen schon.

Und dafür gab’s jetzt den Sonder Preis. Nur für sie. Eine Luxus Villa in Malibu, Californien, das ist dort, wo ungefähr Los Angeles liegt und wo die Amis ihre abgefucktesten Filme drehen, die absolute Luxus Villa mit meer Blick, das Meer, das dort Pazifuck heisst, mit Sandstrand und Cocktail Bar, auf’s feinste möbliert, classic american style and way of life, ganzjährig sonnenlicht durchflutet, bezugs fertig inklusive einem kühl Schrank mit ice crasher und Herrn Ackermann als direkten nach Barn, oh nein, entfährt es ihr, den Joe, den hätte ich nicht so nah neben mir gebraucht. Und so was wie das amerikanische bundes verdienst Kreuz gabs noch oben drauf quasi als Überdrüberstreusel.

Nach der preis Verleihung verabschiedete Benny sich artig und ergänzte, er hätte noch einen langen arbeits Tag mit vielen $ ab Würfen vor sich. Passen sie bloss auf, dass sie nicht abstürzen, gemahnte die Kanzlerin ihn und sein god’s own country. Beide lachten. 

Zur ersten Folge.

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17 Gedanken zu “Alien Alarm 81 (Helikopter Ben)

  1. Schick doch mal der Dr. Merkel die Teile als Einmal-Ausgabe auf Bütten Hand geschöpft und Hand geheftet – vielleicht darfst Du mit der Bundes-Untertasse fliegen…

    Das (erweiterte) Motiv mit dem Geldregen usw. gibt es hier; könnte Deiner seiner interessieren nämlich…

    Und ich wiederhole es so lange, bis Du es hörst: Du solltest was für Kinder machen, so Comics usw.

    Bla.

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  2. Aber das ist doch was für Kinder, heran Reifende und jung Gebliebene! Die wollen heutzutage keine Teddybär & Sandmännchen Geschichten, sondern knallharte Politäktschn zum Nachspielen auf dem Schulhof oder in der Kita.

    So ändern sich die Zeiten …

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  3. … das ist wieder was Anderes… Du meinst „ranzig“… das Wort kommt von „Schulranzen“: ein Schüler hatte in seinem Ranzen Wochen lang eine Käsestulle vergessen… und vor seinem Deutsch-Lehrer ward diese, chch, ruchbar… und da der Pauker Mitglied der „Deutschen Gesellschaft zur allgemeinen Sprachausbesserung“ war, hat er dann „ranzig“ vor entsprechende Gremien gebracht und ward gnädig aufgenommen…

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  4. Nix da. „Raunzen“ tut man, wenn man sich ständig über alles beschwert.

    Andererseits: macht raunzen ranzig? oder: raunzen gegen Ranzigkeit oder: ranziges raunzen usw

    Ein interessantes Sprachpaar, das literarisch noch nicht die Beachtung gefunden hat, die es verdient.

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  5. Sorry, sorry, sorry, als Spaßverderber wollte ich nun würklich nicht auftreten, muss aber im klein Gedruckten, dass sich hier leider von der normal Schrift nicht unterscheidet, hinzufügen, dass ich den Joke mit dem Schulranzen nicht gleich auf Anhieb verstanden habe und auch beim vierten und fünften Durchlesen … na ja, im Sommer laufen bei uns englischsprachige Horrorfilme – ohne Untertitel – und da hab ich mir angewöhnt, wenn alle lachen, dann lache ich auch.

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  6. Das mitteleuropäische Lachen ist völlig ausreichend, das englische wäre um 2 3/4 Oktaven höher und wirkt, ähnlich dem britischen Königshaus und egal bei welcher Gelegenheit, maßlos überzüchtet.

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  7. Ich hätte auch gern eine Immobilie in Malibu. Etwas flaches mit grosser Glasfläche durch die man nur Strandsand sieht und dahinter das Meer und hinter meiner Couch sind die Beach Boys versammelt (soweit sie noch leben) und machen was Vokales ohne Instrumente.

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  8. Der ständige Regen hat insofern einen Einfluss, als dass das gesprochene, gesungene, gelachte ect Wort eben einen Tick nasaler, sprich aristrokratischer als üblich, rüber kommt. Wir erinnern uns an Tony Blair, Monty Python und so weiter …

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