Nach dem HC-Strache Reinfaller musst du als Mann höllisch aufpassen. Weil zu viele falsche Oligarchennichten im Umlauf. Da, wo du sie am wenigsten erwartest. Beim ALDI zum Beispiel.
Ich steh in der Schlange an der Kasse. Natürlich die längste der Welt, wo nix mehr geht. Der Opi weiter vorn hat die Pin 3 x eingegeben. Klar, 3 x die falsche und das Bargeld reicht nicht. Wird noch ’ne Weile dauern. Da schubst mich die Schnecke von hinten. Ich dreh mich um … in Zeitlupe, lasziv sozusagen. Sie, wasserstoffblond, Russin, stark geschminkt und so weiter, sieht Mann auf den ersten Blick. Zwei Flaschen Wodka Gorbatschow hat sie mir gnadenlos in den Rücken gerammt.
„Ey, Alda, lass mir vorbei!“, bellt sie in gepflegtem Russisch-Deutsch.
Ich will „нет“ sagen und sage stattdessen: „Schon gewusst, Wasserstoffperoxid verwenden sie in Amerika als Raketentreibstoff.“ Quasi ein Kompliment. Sie versteht den Joke nicht und lacht trotzdem. Russin eben. Im positiven Sinn.
„Der Deal“, sag ich, „Gluck, Gluck, Gluck und du darfst vor.“ Ich unterstreiche mein Angebot mit einer Trinkbewegung. Das versteht sie und reicht mir eine Flasche. „Na dann, Urbi et Gorbi“, proste ich ihr zwinkernd zu. Das ist die hohe Kunst der Konversation an der ALDI-Kasse: entweder du machst es geistreich oder lässt es bleiben. Dazwischen gibt es nix.
Sie müsse zum Begräbnis, sagt sie und spricht das Müsse wie Müssen aus. „Funeral“, sagt sie. Keine Ahnung, was Begräbnis auf Russisch heißt und vielleicht ist das der Grund, warum sie es auf Englisch sagt. Sie sagt Funeral, ein paar Mal sagt sie Funeral, damit ich verstehe, worum es geht. Onkelchen Michail Michailowitsch ist im Kaukasus in einen Hinterhalt geraten. Wurde erschossen. Jetzt Funeral. Zuerst die Geldübergabe abgeschlossen, dann der Hinterhalt.
Peng! Peng! Peng! Sie tippt mir an die Brust, an den Kopf, auf den Bauch, auf die Hände, auf die Beine, praktisch überall hin. Na ja, fast.
„Kalaschnikow?“, frage ich. Sie nickt. Das Onkelchen, sag ich, muss durchlöchert gewesen sein wie ein Nudelsieb.
„Nudelsieb?“, fragt sie. Ich nicke. Mir ist auf einmal klar, dass sie eine Oligarchennichte ist. Warum? Die Kalaschnikow kennt sie, ein Nudelsieb nicht. Noch Fragen?
Hinter uns Tumult. Die Menge tobt erbost. Okay, wir sind an der Reihe und blockieren das Laufband. „Wisst ihr, wen ihr vor euch habt?“, frage ich den Pöbel hinter uns.
„Ludmilla!“, sagt die Russin selbstbewusst. Ich wiederhole ihren Namen bedeutungsschwanger. Der Pöbel tobt weiter. Will nicht warten, will endlich sein Zeug bezahlen und nach Hause. Wir ignorieren ihn.
„Zu mir oder zu dir?“, frag ich.
„Funeral“, sagt sie.
„Macht das Onkelchen auch nicht wieder lebendig“, sag ich und freu mich über meine Schlagfertigkeit.
Nun wird der Pöbel noch handgreiflich. Ludmilla teilt Fußtritte an die Umstehenden aus, bis einer zu Boden geht. Ich bin beeindruckt. „Gehen wir“, sagen wir gleichzeitig wie aus der Kalaschnikow geschossen. Und wir gehen.
Auf dem ALDI-Parkplatz eine schwarze Limousine. Die Scheiben abgedunkelt. Panzerglas-Verglasung, so viel ist sicher. Ludmilla macht winke winke. Vom Fahrer keine Reaktion. Die Scheiben bleiben geschlossen. Ich denke an das Onkelchen. Wie hieß der noch?
„Michail Michailowitsch“, sagt Ludmilla als hätte sie meine Gedanken erraten.
„Da lang“, sag ich und zeig ihr den Weg.
Die Limousine folgt uns im Schritttempo. Tausend Gedanken jagen mir durch den Kopf und – Fuck! – das Nudelsieb immer dabei. Musst du dir so vorstellen: ein Gedanke, Nudelsieb, nächster Gedanke, Nudelsieb und so weiter. Hätte ich die Oligarchennichte ohne Widerrede vorbei gelassen, wäre nix passiert. Aber das „Ey, Alda“ hat mich gewurmt. Jetzt die Limou im Nacken, der V12 säuselt unter der Haube, kann ihn deutlich hören obwohl fast nicht zu hören. Zwinge mich, mich nicht umzuschauen. „Drah di ned um, schau, schau, der Kommissar geht um.“ Ich spiele die mir verbleibenden Möglichkeiten durch. Sind nicht viele. Durchstarten und abhauen? Ich verwerfe diese nicht wirklich männliche Option. „Er hot die Kroft und wia san klan und dumm.“
Dann der Geistesblitz. Mir fällt dieser Survival Scheiß auf YouTube ein. Folge 1. Was zu tun ist, wenn am 14.1.2020 in Deutschland der Strom ausfällt. Nein, nicht für ein paar Stunden, sondern wochenlang. Ist im Augenblick kein Thema. Folge 8, der Gullideckel, eher schon. Oder war’s Folge 7? Egal. Unter der Straßendecke ist deine Stadt längst nicht zu Ende. Im Gegenteil. Das Werkzeug, einen Gullideckel anzuheben und beiseite zu schieben, solltest du bei dir haben. Hab ich und mach es.
„Nach dir, mein Engel“, sag ich und lass ihr den Vortritt.
Sie schaut verdattert in das Loch. Merke: Oligarchennichten erwarten eine Extra-Einladung, wenn sie aus heiterem Himmel einen engen Schacht runterklettern sollen. Also, ein Bitte Bitte und den ganze Kram. Dafür haben wir keine Zeit. Ich mach ein paar Kletterbewegungen mit Händen und Füßen wie ein Affe, damit sie kapiert, wie’s weitergeht, weil auf Russisch hätt‘ ich es nicht sagen können. Klar, mit dem Google Translator, wirst du einwenden, eine Kleinigkeit. Bloß die Zeit haben wir nicht. Der V12 im Rücken säuselt nicht mehr, er brummt bedrohlich. Endlich kapiert sie’s und steigt die Leiter hinab. Ich folge. Schließe den Gullideckel über mir. Wetten, der Fahrer und oder die Doofmänner in der Limou sind nun richtig angepisst.
Blöderweise wird es schlagartig zappenduster, wenn du den Gullideckel über dir schießt. Im YouTube-Survival-Video natürlich kein Sterbenswörtchen davon. Wer will sein Publikum schon vergraulen? Ich fluche wie ein Rohrspatz beim Runterklettern in der Dunkelheit. Und Ludmilla? Ja … Ludmilla. Jetzt kommt der große Moment der Oligarchennichte. Ein Licht geht an. Aus dem Nichts. Ich perplex. Aus ein paar Stofffetzen, dem Wodka und was weiß ich, hat sie eine Fackel konstruiert. Onkelchen Michail Michailowitsch hat ganze Arbeit geleistet.
„Onkelchen Michail Michailowitsch hat …“, sagt sie.
„… ganze Arbeit geleistet“, ergänze ich.
Der Oligarch im Kaukasus, denk ich, ist den ganzen lieben Tag schwer beschäftigt. Mit Geldübergaben, mit Kalaschnikows, aufpassen, nicht in den Hinterhalt zu geraten et cetera. Zu guter Letzt: die Erziehung der Nichte. Wer, wenn nicht er, soll sich um das Mädel kümmern? Da hast du’s. Für uns im Westen ist der Oligarch einer mit einer möglichst dicken Yacht. Füße im Wasser. Geld um sich werfend. Ab und an ein Deal: Erdöl, Waffen, Drogen, was halt grad anfällt. Aber, weit gefehlt! Die Nichte hast du vergessen. Er muss sich um die Nichte kümmern. Müssen vielleicht nicht. Dennoch: er tut es. Was lernt er der Kleinen? Kochen etwa? Nö. Wird die nie brauchen. Schießen? Na klar. Was die handelsübliche Hausfrau hierzulande höchstens aus dem Fernsehen kennt, damit sind keine harmlosen Kochshows gemeint, sondern knallharte Actionkrimis, das muss die Oligarchennichte aus dem Effeff beherrschen. Reiten, schießen, vergiften, jagen, überleben, wenn’s drauf ankommt, den Nahkampf, kurz: alles, was die verwöhnten Weibsen hierzulande niemals lernen, weil niemals brauchen. Da kommt vor, dass das Onkelchen mal vergisst auf Kleinigkeiten hinzuweisen: „Die Fußnägel immer sauber halten, niemals dreckig. Verstehst du?“ Der Oligarch ist eben auch nur ein Mann. Gewieften Oligarchennichten ist es gelungen, selbst mit dreckigsten Fußnägel die Männer rumzukriegen. Die Herren haben zwar gewittert, wie das Reh den Jäger wittert, da ist was faul, vor Geilheit aber im entscheidenden Moment die Witterung verloren. Danach den Job verloren. In der Folge eine höchst miserable Presse eingefahren. Üble Nachrede. Eben das ganze Programm, das du dir einfängst, wenn du einmal nicht aufpasst.
„Wohin?“, fragt Ludmilla.
Ich muss mich erst orientieren. Oben ist’s ein Kinderspiel. Hier aber …
„Da lang“, sag ich leicht verunsichert. „Google Maps kannst du hier nämlich knicken.“
Das Kanalisationssystem der Stadt. Der reinste Wahnsinn, wenn du niemals unten warst. Wir waten knöcheltief durchs Wasser. Der Gestank bestialisch. Mäuse, Ratten, Spinnen, das ganze Zeug. Die handelsübliche Hausfrau würde vor Panik schreien, sofort auf einen Stuhl klettern. Wenn es einen gäbe. Gibt es aber nicht. Die handelsübliche Hausfrau zum Glück auch nicht. Und Ludmilla? Ist in ihrem Element. Schnappt sich eine Kakerlake, wirft den Kopf in den Nacken, lässt da Tier in den Rachen gleiten. Das weltweite Ernährungsproblem, sagt sie auf Russisch, lasse sich nur durch den Verzehr von Insekten lösen. Wegen dem Eiweiß. Schmatzend doziert sie über Proteine und unkontrolliertes Bevölkerungswachstum, das an allem schuld sei. Ich versteh kein Wort, wegen dem Russisch, versteht sich. Gut möglich, dass ihr Thema ein völlig anderes ist. Versteh ja nichts, vermute nur. Interessant, dass du Unterirdisch nicht nur die Orientierung verlierst, sondern auch das Gefühl für Zeit. Deshalb kürze ich ab. Erstens den Weg, zweitens die Beschreibung. Irgendwann landen wir in einem immens hohen Raum, mit hunderten, eng beieinander stehenden Leitern. Die Kathedrale. Beschriftete Pfeile an den Leitern weisen den Weg nach oben. ALDI steht auf dem einen. Daneben eine Leiter mit Beschriftung XXX. Die nehme ich. Rauf geht’s. Ludmilla klettert hinter mir. Oben angekommen der obligate Gullideckel. Ich öffne ihn und stehe plötzlich in meiner Wohnung. Ludmilla schicke ich erstmal unter die Dusche. Kann nie schaden. In der Zwischenzeit google ich im Internet den Begriff Oligarchennichten. Und werde fündig.
Workshop: Oligarchennichten leicht erkannt & durchschaut – Fotos Herr Ösi
Diese Oligarchennichte ist echt. Sie trägt Trauerflor
Mitnichten eine Oligarchennichte. Sie hat dreckige Fußnägel
