Herbst

Herbst
oh Herbst
verwirrt und verdattert
vorm Regal ich steh
und was ich seh
ja verflixt
und zugenäht
und so weiter
was ich seh
ist nicht
was ich will seh’n
Sie verstehn?
Ich: Supermarkt-Regal-Einräumfrau!
noch einmal
zum Kuckuck
Supermarkt-Regal-Einräumfrau!!
(sie = überall nur nicht da wo man sie braucht)
Supermarkt-Regal-Einräumfrau!!!
wohin ich schau
ich kann’s nicht finden
ich werd nicht schlau
Äh … Sie suchen?
(besagte Dame tritt aus dem Regal)
Lebkuchen!
Lebkuchen?
Ja, Lebkuchen
dieses süße kräftig gewürzte haltbare Gebäck welches in vielfältigen Formen und Variationen vorkommt in vielen Kulturen ein fester Bestandteil des na Sie wissen schon und insbesondere insbesondere! auf Jahrmärkten und auf Volksfesten sich einer langen Tradition erfreut ein Teil der lokalen Backkultur wovon verschiedene geschützte Herkunftsbezeichnungen zeugen wie beispielsweise …
Lebkuchen? Wir haben erst August
als hätt ich selbst
es nicht gewusst
Klimadingens
sage ich zu der Guten
die Zeit sie läuft
ich muss mich sputen
die Weihnachtsgans zum Nikolaus
das macht den Menschen gar nix aus
der Osterhas zum Jahreswechsel
verstehen Sie mein Wortgedrechsel?
Sommerschlussverkauf im März
fassen Sie sich mal ein Herz
Ozonloch ganzjährig
na gut reimt sich nicht
die Verschiebung der Jahreszeiten
in des Universums Weiten
erfordert wohlschmeckenden Lebkuchen
pünktlich zum Herbstbeginn
also im August
ansonsten schieb ich Frust
Genießen Sie des Sommers Lust im Garten
auf Ihren Lebkuch‘ müssen Sie bis September warten
(sprachs und verschmilzt augenblicklich mit dem Regal – egal)

HoHoHo
der Laubsauger
macht uns froh ho ho
scharrt bereits mit den Hufen
hat mächtig Sprit
es ist der Hit
der ihn befeuert
wie bescheuert
übers Jahr
ganzjährig
reimt sich wieder nicht
in sich hinein gesoffen
besoffen voll gefüllt
in Reih und Glied
singt er ein nein sein … äh Lied
mit seines gleichen
stellt er die Weichen
für das anstehende Geknatter
ratter ratter ratter
steht voll im Saft
das gibt ihm Kraft
in voller Blüte
du meine Güte
+ will nur eins
h-i-n-a-u-s
hiii naus
hinaus
in die Natur
Mensch & Tier
mit vollendet lieblich Klang erfreuen
wird er sich niemals never scheuen
Herbst
oh Herbst
wie mag ich dir
heut und hier
und generell
flink und schnell
er ist gekommen
im Eilschritt hat er übernommen
das Regiment
in dem Moment
als der Sommer macht sein Päuschen
setzt sich hin – verzehrt ein Jäuschen
der Herbst von hinten
er schleicht sich an
und dann und dann und dann … und dann
schlägt er unvermittelt zu
vorbei ist sie die ruhige Ruh
hat der Sommer erst verloren
tut der Herbst wie neugeboren
von Null auf plötzlich wird es kalt
du drehst die Heizung auf
du fühlst dich alt
an Kälte denkst du und an Rilke
das Haus bleibt dir erspart und auch die Silke
jetzt auf Kunst und Dichtung konzentrieren
vielleicht sogar ’nen Reim probieren
in Vers und Dichtkunst dich versuchen
du schafft es – Pustekuchen
das Jahr es neigt sich
es ist so weit
der Herbst ist eine Jahreszeit

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Außerirdisch

Jetzt ist es amtlich: die Außerirdischen sind von oranger Farbe und besitzen im Idealfall drei Finger. Mitunter auch weniger.

Ein Geräusch von Tröten, wie jene Musikinstrumente, die Hans Wurst so gern im Karneval benutzt und schon sind sie da. The eagle has landed, sagt der Ami und ich übersetze: der Igel ist gelandet. Wie sonst ist es zu erklären, dass ein Raumschiff gleich nach der Landung in sich zusammenfällt, so, als würde es von den Stacheln unzähliger Igel durchbohrt. Fffffft! (Fußnote Doppelpunkt die praktischerweise gleich hier angemerkt wird, weil unten liest sie ohnehin kein Mensch) Eine Handvoll Aliens bahnt sich den Weg nach draußen. Die Vorhut. Der Rest bleibt im Mutterschiff zurück. Vorerst zumindest. (Ach so, die Fußnote, fast vergessen. Beachten Sie bitte die Größe der Aliens in Relation zum „ge-igelten“ Raumschiff ) Erst an der frischen Luft entfalten sie ihre wahre Größe. Am Bord schrumpfen sie auf das Maß eines industriell verarbeitenden Brotkrümels zusammen.

Aliens and Mother Ship / Foto: Herr Ösi

Wie nicht anders zu erwarten, drängen sogleich neugierige Elemente um die Neuankömmlinge. BILD-Zeitungsreporter? Staatlich Abgesandte? Womöglich gar stattlich Abgesahnte? Who knows? Ich fotografiere – sozusagen – geistesgegenwärtig. Klick-Klack.

Woher kommen sie, die Besucher? The answer my friend, kennt niemand und am allerwenigsten Bob Dylan, der seinen Literatur-Nobelpreis-Scheiß monatelang verschlafen und jetzt hoffentlich abgeholt hat. Das gestapelte Holz, rechts mittig im Hintergrund, nicht leicht erkennbar, doch mittels Zooooom wunderbar vergrößerbar, könnte ein Fingerzeig dafür sein, wie es die Außerirdischen bis zu uns geschafft haben.

Mathematischer Deutungsversuch, sagen wir mal, mittels einigermaßen abstruser Gleichungen:
HOLZ + STAPEL = HOLZSTAPEL = irrelevant
HOLZ + KOPF = HOLZKOPF = irrelevant
HOLZ + WURM = HOLZWURM = interessant
WURM + STAPEL = WURMSTAPEL = Unsinn
WURM + LOCH = WURMLOCH = eine erste, heiße Spur
WURMLOCH + AUSSERIRDISCHE  = ABKÜRZUNG = Bingo!

Jeder Außerirdische, der ein bisschen was auf sich hält, reist schadstoffarm, effizient und rückstoßfrei beziehungsweise umgekehrt durch ein sich ihm aufdrängendes Wurmloch. Right?
Stephen Hawking: Sage ich doch die ganze Zeit, er reist durch das Wurmloch.
Herr Ösi: M-O-O-O-M-E-N-T!
Stephen Hawking: Oder in einer Nussschale. Auf jeden Fall benötigt er ein Wurmloch.
Herr Ösi: Ja, aber, um bei uns eine astreine Punktlandung hinzulegen, wie’s bei ihm allenfalls im Bilderbuch steht – weshalb wir gern von einer Bilderbuchlandung sprechen, wenn außerirdisch gut gelandet wird – benötigt er ein massives Wurmloch, das, auf einem Planeten wie unserer Erde, nur dort entstehen kann, wo unglaublich dichte Holzmassen, sprich genügend Mengen übereinander gestapelter Holzstämme und somit schier unendliche Massen an Holzwürmer UND dementsprechend noch mehr Holzwurmlöcher als Holzwürmer auf einen spezifischen Fleck, dem sogenannten  wormhole square, zusammenkommen.
Stephen Hawking: So hab ich das noch nie gesehen. Klingt aber logisch.

Extraterrestrial Briefing / Foto: Herr Ösi

Während ein Eisennagel früher oder später an der Luft rostet, verwandelt sich der Kopf eines Außerirdischen bei anhaltender Sauerstoffzufuhr – schneller als ein jeder Eisennagel oxidierend reagieren kann – in ein Antlitz, welches dem eines „richtigen“ Menschen ziemlich ähnlich ist. Der Anblick, wie es unter der orangefarbenen Orangenhaut  in so einem Alien detailliert aussieht, bleibt uns zum Glück erspart. Aber eins muss gesagt werden: So läuft man sonst höchstens auf Guantanamo rum oder auf einer dieser Parties von dem Dalai Lama.

Achtung: vom Verfasser verfasstes Product Placement

Mit Fashion und Accessoires von
Mallybeau Mauswohn
hätten die Aliens sich diesen in Kleidungsfragen
mehr als fragwürdigen Auftritt erspart.

Ebenso erspart geblieben wäre uns die Frage, wie es der Raum fahrende Alpha Centaurianer mit dem grassierenden Gender Blödsinn hält. Unterscheidet er zwischen Männlein und Weibchen oder lebt er, wie immer mehr Weltenbürger, den bis zur Unkenntlichkeit verschwommenen Einheitsbrei? Wie sieht es also bei denen unten drunter aus?
„Die sind alle weiblich und für immer 18“, beantwortet eine Stimme aus dem Off quasi im Sensurround meine gedachte, jedoch nicht ausgesprochene Frage – ungefragt.
WAS?
„Steht doch in der Bibel. Matthäus 08-15, Psalm Lothar.“
Ja, ja, wäre wäre Fahrradkette. Meine Aufmerksamkeit gilt nun der verschwörerischen Bande, welche, die Köpfe zusammensteckend, irgend etwas ausheckt. Einen Schabernack? Oder gar einen Plan zur endgültigen Übernahme der Weltherrschaft? An der Zeit wäre es …

Mir stockt plötzlich der Atem. Während die Unbeholfenen nach dem Briefing langsam aus dem Bild watscheln, sinke ich zu Boden. Es geht mir gar nicht gut. Haben die mich etwa geblitz dingst dingst dings? Mi mi mi mit lllll etzt etzt etzter Kraaaa ft ft  si si sich ere i-i-ich mmm eine Au au f zzzz ei ei ch nnn u nnnn n Ψ ϖΔ ζ

 

Else Admire

Bardentreffen 2017 in Nürnberg. Auf großen und noch größeren Bühnen präsentieren internationale Bands ihre Musik.

Schön und gut. Es mögen durchaus talentierte und vielversprechende Mädels und Jungs dabei sein. ABER mein absolutes Highlight fand , wie auch schon die Jahre zuvor, auf einer, sagen wir mal, etwas kleineren Bühne abseits des uniformiert einförmig und beliebig austauschbaren Mainstreams statt.

Else Admire, ein fränkisches Eigengewächs, Gitarrist und Sänger, gibt sich die Ehre. Vom Outfit an Jake Blues, einem der Blues Brothers, für mich sogar „dem“ Blues Brother schlechthin erinnernd, überzeugt der Musiker auf der ganzen Linie. Nix von wegen Playback oder unnötigem Firlefanz, nix von wegen unerreichbarer Superstar, nix von wegen langweiligem Mainstream. Purer, ehrlicher wie gleichwohl unverwechselbarer Gitarrensound strömt aus einem leicht unterdimensionierten Lautsprecher, quasi Understatement, dazu diese dezent rauhe Stimme, die aufs perfekteste mit der Darbietung harmoniert. Unterstützt wird Else Admire von einem, wie wir sehen werden, artistischen Schlagzeuger und einer emsigen Marketingfrau, die, im Hintergrund zirkulierend, für den Verkauf von Devotionalien verantwortlich zeichnet. Business ist eben Business ist eben Business ist eben … Business …

Dem Musiker erscheint die Zuschauerschar, sagen wir mal: zu passiv, sie geht nicht, wie sie eigentlich soll, vollends aus sich heraus. Das Nürnberger Publikum ist nicht gerade für das ungehemmte Ausleben musikalischer Emotionen in aller Öffentlichkeit bekannt und muss, weil, wie der Franke generell, die personifizierte Zurückhaltung in Person, MUSS, was die Großschreibung des Wortes MUSS unbedingt erfordert, das Publikum MUSS ab und an vom Künstler zu mehr Enthusiasmus und zu mehr aus sich herausgehen angemahnt werden. Hier ist der Entertainer gefordert und überrascht, wenig überraschend, mit spielend unterhaltsamer Leichtigkeit und, letztendlich, der Ankündigung eines Songs von Peter Alexander.

Dank der Geistesgegenwart meines Smartphones und meiner Vorliebe für dokumentarisch dokumentierte Musikvideos konnte ein Teil dieses außergewöhnlichen Konzertes auf Zelluloid gebannt werden, beziehungsweise auf das, was man heutzutage dafür verwendet.

Applaus und Bühne frei für Else Admire …

„Was für eine Wohltat, einmal nicht Herr Ösi im Mittelpunkt zu sehen!“
(Silvia Saftschubse)
„Na, na, na, na, na …“
(Herr Ösi)

Grooving grasing Sheeps

„A bissal wos geht imma …“, das weiß ein jeder halbwegs gelernter Ösi, so auch ich.

Wenn einem schon – witterungsbedingt oder aus sonstigen Gründen – nichts Gescheites aus der digitalen Feder fließt – egal – das nette Internet hält unter dem Begriff Multimedia allerlei Spompanadeln bereit, die es einem ermöglichen, selbst bei der größten Schreibblockade, andere mit Sperenzchen zu erfreuen, die man früher nie und nimmer in ein Buch hineindrucken hätte können, so sehr man sich auch bemüht hätte. Oder man hätte zu dem Buch gleich einen Fernseher und einen Videorekorder dazu verkaufen müssen. „Wenn Sie unser Set, bestehend aus Fernseher und Rekorder nehmen, bekommen Sie das Buch zum halben Preis.“ Den Buchhändlern hätte dies, wenn ich mir’s recht überlege, zu einem zweiten Standbein verholfen und wir wären heute um viele Media Märkte, Saturne und um einen Amazon ärmer. Aber wären wir  wirklich ärmer?

Nein, ich möchte an dieser Stelle keine Sinnfragen aufwerfen oder gar Polemiken anstoßen, die ohnehin nicht zu klären sind, sondern ich möchte Ihre geschätzte Aufmerksamkeit auf die Schafe lenken. Es ist noch nicht lange her, da bin ich, die Natur genießend und am Übergewicht arbeitend, an einer Schafherde vorbei geradelt. Erblicke ich eine Schafherde, dann bremse ich mit beiden Bremsen gleichzeitig. Das können Sie mir glauben. Bei Gefahr mitunter auch, aber bei einer Schafherde bremse grundsätzlich mit beiden Bremsen, damit es schneller geht … obwohl da überhaupt keine Gefahr besteht … aber käme ich nicht augenblicklich zum Stillstand, hätte ich das Gefühl, ich könnte was Wichtiges versäumen, weil, obwohl sich in einer Schafherde nicht viel tut, tut sich – genau genommen – in einer Schafherde eine Menge und jeder halbwegs gescheite Gelehrte würde unverzüglich vom geheimnisvollen Schafherdenparadoxon sprechen, welches wir aus Zeitgründen heute vernachlässigen werden müssen. Und wirklich witzig, ich stand noch nicht lange zwecks Beobachtung am Schafherdenrand, als Passanten mich ungefragt ansprachen und mich tatsächlich für den Schäfer hielten. Ich erzählte den wissbegierigen Herrschaften, auf das eine oder andere Tier zeigend, dessen Lebensgeschichte, sprach über seine Stärken und Schwächen, vor allem aber über seine Stärken, redete über die langwierige Berufsausbildung zum Wollelieferanten und dozierte darüber, was ein Schaf im Zeitalter der Digitalisierung im Innersten zusammenhält. Zugegeben: ich war schneller enttarnt als mir lieb war.

So eine Schafherde übt auf seinen Betrachter, also auf mich – und ich kann mir nicht vorstellen, dass es bei Ihnen anders ist – eine u-n-g-l-a-u-b-l-i-c-h-e Ruhe aus. Die Zeit, wie hektisch sie auch immer ist, steht während einer Schafherdenbeobachtung gewissermaßen still. Sogar das Universum mit seinen ständig ziellos herum sausenden Meteoriten gönnt sich eine kurze Auszeit.

zzzzz … wir meditieren … zzzzz

Warum eine ausgiebige Schafherdenbeobachtung per Rezept bis heute nicht von Ärzten verschrieben wird, um den rasenden Wahnsinn der Welt zumindest kurzzeitig Einhalt zu gebieten, weiß kein Mensch. Jenen armen Geschöpfen, die eine Schafherde nur vom Hörensagen oder aus mittelmäßigen Horrorfilmen kennen, ist nachfolgender Film gewidmet. Schafherdenadepten übrigens auch.
Die wie immer selbst komponierte Musik kann bei Bedarf stumm geschalten werden. Muss, NEIN! sollte aber nicht. Die Mucke groovt goovig und weist  gleichzeitig jene Ecken und Kanten auf, die ein jedes einzelne Schaf auszeichnen … Der Regisseur bestätigt, dass zur Filmmitte während des energischen Auftritts des zur Herde gehörenden Schaf-Schäfer-Hundes, welcher aus dem absoluten Nichts zu kommen schien, kein Tier zu Schaden kam.

Määäh ….

Handelsübliche chinesische Hauskatzen beim Vorbeiflug an Gliese 581 c

Playing Superstar

Luftgitarren war gestern.

Obwohl aufblasbare Luftgitarren bereits günstig ab einem Euro käuflich zu erwerben sind, gibt es Zeitgenossen, denen Diskretion um alles geht, Leute, deren Bestreben nicht darin besteht, um jeden Preis aufzufallen, sondern es existieren Personen, die es gern etwas ruhiger angehen lassen.

Wer mit einer von diesen lächerlichen und kunterbunten Luftgitarren durch die Innenstädte zieht, dem geht es meist um Lärm und Radau. Deshalb hat die Entwicklungsabteilung vom oesiblog rechtzeitig zu Beginn der In- als auch der  Outdoor-Saison, die, für viele unverständlich, meist gleichzeitig eröffnen, die Regenschirmgitarre auf den Markt gebracht. Die Regenschirmgitarre – sagen Experten – ist extrem benutzerfreundlich. Sie können sie immer und überall mitnehmen und spielen darauf (fast) ohne aufzufallen. Und zwar weltweit! Der diskrete Gentleman beziehungsweise die um Subtilität bemühte Gentlefrau ziehen die Regenschirmgitarre der prollig wirkenden Luftgitarre eindeutig vor. Ein weiterer Vorteil: sollte es einmal unvorhergesehen regnen, was schon mal passieren kann, dann brauchen wir Ihnen wohl nicht ausführlich erklären, wozu sich die Regenschirmgitarre sonst noch verwenden lässt … Profis und in Ausbildung befindliche Superstars haben selbstverständlich stets deren zwei mit dabei. Denn: wer mag schon auf Musikalität verzichten, nur weil es draußen regnet? Richtig. Niemand!

Das unten klickbare Beispiel zum Beispiel liefert einen kleinen Vorgeschmack auf die vielfältigen Anwendungsmöglichkeiten der Regenschirmgitarre. Johann Sebastian Bachs „Wohltemperiertes Klavier“ findet  im wohl temperierten Regenschirm einen Nachfolger, der gerade im Bereich Transport & Mobilität ganz neue Maßstäbe zu herkömmlichen Tasteninstrumenten setzt. Die musikalische Beeinflussung des Werks durch die fantastischen Red Hot Chili Peppers ist für den Insider leicht erkennbar …

Here we go!

 

 

Schweitzer Orgel Käse

Tief in einer Schaffenskrise steckend … ereilt mich eine Auftragsarbeit des geschätzten Herrn Heinrich. Ich atme durch. Kicke meine Lethargie, die ich nie käuflich erworben habe, die mir in den letzten Wochen ungefragt zugelaufen ist, von der ich nicht behaupten sollte, sie wäre die meine, solang der rechtmäßige Besitzer dieser Lethargie nicht fest steht, mit dem linken oder rechten Fuß die Treppe runter, doing, doing, doing, hüpfend wie ein Ball rollt sie vor bis zum Dönerladen und biegt ohne sich ein letztes Mal umzuwenden um die Ecke.

Es geht um Albert Schweitzer. Da dieser Mann vieles war, nur eben kein Schweizer, wäre ich, sagt Herr Heinrich, der ich ebenfalls ein Nicht-Schweizer bin, bestens dafür geeignet, dem Tausendsassa Schweitzer eine kleine Ehrung oder etwas in der Art zuteil werden zu lassen.

Der 1. Juni ist nämlich nicht nur der Weltmilchtag, der Weltkindertag und vieles mehr, nein, nein, der 1. Juni ist auch der internationale Albert-Schweitzer-Welttag. Hätten Sie das gewusst. Nö, oder? Geben Sie’s zu.  Macht nix. Fast keiner hätt’s gewusst. Außer dem Herrn Heinrich freilich.

Wer sich nun genauer für Albert Schweitzer interessiert, kann sich hier gut informieren. Wir tun es nicht. Möchten allerdings auf sein Faible für Orgeln hinweisen, ungewöhnlich für einen Arzt, Orgeln die er nicht nur bauen ließ – wir denken an die berüchtigte Schweitzer-Orgel zu Straßburg – sondern auf denen er selbst gern mal, wenn er nichts Gescheites zu tun hatte, orgelte. Im Grunde sollte sich ein jeder Arzt das Orgeln rezeptfrei hinter die Ohren verschreiben, quasi als Ausgleich zu den unzähligen Krankheiten, die er behandelt … und oftmals erst beim pumperlgsunden Delinquenten hervorrufen muss, will  er seinen Kontostand erhöhen, was er, von unbändiger Gier getrieben, ständig will.

Zurück zur Musik. Erwähnenswert ist überdies die ungeheure Energie, die er in die Verbesserung des Geigenbogens investierte und hier wird einem jeden klar, wie viel Zeit der Mann zur Verfügung hatte, wenn Sie nun, in einer ehrlichen Stunde in sich gehen und die Frage beantworten, ob Sie jemals daran gedacht haben, den Geigenbogen zu überarbeiten, weil die von den Rosshaaren zwangsläufig herbeigeführten Kratzgeräusche Sie stören und hier dringend Abhilfe geschaffen werden muss. – Sehen Sie.

Weil ein jeder Patient eines Arztes mehr Humor besitzen sollte als der Doktor selbst – ich versichere hier eidesstattlich, kein Mediziner zu sein – und weil auch ich nix Gescheites zu tun hatte, habe ich nachfolgende, kleine Hommage an den großen Arzt komponiert, die sich orgelmäßig wie von selbst auf den Herzschlag des Menschen fokussiert, beziehungsweise auf jene Geräte, die selbigen überwachen sollen.

Night Drive

Nachtfahrt.

Das Radio begleitet den Automobilisten bei seiner Fahrt durch die Nacht. Frequenzen verschieben sich deutlich hörbar. Neue Sender drängen in den Vordergrund, andere verblassen. Es klingt ein bisschen nach Dingens. Eine nie enden wollende Nacht.

Das Intro eines Songs ist im letzten Vierteljahrhundert von durchschnittlich 20 auf 5 Sekunden geschrumpft. Schuld daran sind die bekannten Streaming-Dienste. Die ersten Sekunden entscheiden darüber, ob ein Song erfolgreich wird oder in der Versenkung verschwindet. Alles muss schnell gehen.

Anders Night Drive. Das Stück nimmt sich die Zeit, die es eben braucht. Mit über 11 Minuten gehört Night Drive zur Gattung der längeren Musikvideos. Das Intro … nein, ein Intro reicht nicht und so werden wir Zeuge eines noch nie dagewesenen Double-Intros – quasi eine Weltsensation – und erleben wie Raum und Zeit sich auflösen, Realität und Illusion ineinander fließen.

„Sind wir denn überhaupt real?“, fragt der Night Driver. Während der Nachtfahrt geraten Orte und Zeit durcheinander und loopen wild in einer Schleife …

Das absolute Nichts

Leaves Sucker

Wir leben in einer Wegwerfgesellschaft. Schlimm, schlimm.

Also, die Leser des oesiblogs natürlich nicht. Die wissen, worauf es ankommt. Auf die Nachhaltigkeit, auf die Ressourcenschonung, auf die Wiederverwertbarkeit und den ganzen Kram, kommt es an.

Der geschriebene Text soll da freilich keine Ausnahme bilden. Bloß weil er bereits veröffentlicht wurde, ist dies noch lang kein Grund, ihn auf den Müllhalden der Literatur zu entsorgen.

Das Gedicht vom „Laubsauger“, ein Musterbeispiel der Wiederverwertbarkeit, fand zum Beispiel als Literaturverfilmung Eingang in die Geschichte des farbigen Tonfilms. Aber, dachte sich Herr Ösi, da geht noch mehr …
…  und hat aus dem Poem einen Song gezimmert, weshalb dieses Kapitel auch „Vom Recyceln alter Texte“ heißen könnte, was es, wie Sie oben sehen, nicht tut.

Wenn Sie in die US Charts wollen, in die Billboard, in die HOT hundred, in die Crème de la Crème des Musikantentums, dann muss Ihr Songtitel mindestens in englisch sein, noch besser in US-Amerikanisch. Der Laubsauger heißt auf englisch natürlich anders, aber „Leaves Sucker“ klingt einfach saugut und spektakulär, hat man mir jenseits des Atlantiks bestätigt. Der Text wurde mittels Google Translater amerikanisiert und dürfte in seiner originalen, nicht korrigierten Fassung größtenteils der Kategorie „Putzig“ zuzuordnen sein.

Wenn Sie nun befürchten, jetzt auch noch den Gesang des Herrn Ösi ertragen zu müssen, kann ich Sie beruhigen … Sie müssen nicht. Die Künstliche Intelligenz macht es möglich. Für den Hauptpart stand uns eine reichlich verwirrt klingende männliche Computerstimme zur Verfügung. Für den Refrain konnten wir Her Majesty Queen Elizabeth gewinnen. Genug geredet.

Enjoy!

Coming soon: the Karaoke version