Klingelingeling

Herr Ösi unterm Weihnachtsbaum
für Groß und Klein ein wahrer Traum
geschickt verteilt auf 47 Kapitel
ist es wohl das beste Mittel
zu ertragen Raum und Zeit
ich denke mal, Du bist so weit
bei Amazon, Thalia, Hugendubel
gibt’s das Ösi-Buch für wenig Rubel
(Zu Risiken und Nebenwirkungen frage Deinen Arzt oder Apotheker)

Beispiel: Ösi-Buch bei Amazon als Buch oder E-Book.

Monologe, Lyrik, Unsinn

Herr Ösi betritt die winterliche verschneite Ösi-Redaktion.

Saftschubse: Wo kommen Sie denn her, Chef?
Herr Ösi: Von drauss‘ vom Walde komm ich her.
Saftschubse: Ja, ja, aber…
Herr Ösi: Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr.
Saftschubse: Ist schon klar. Wann haben wir uns zuletzt gesehen? Es muss eine Ewigk…
Herr Ösi: Es duftet nach Lebzelt, Mandel und Nüssen.
Saftschubse: Für Ihre lange Abwesenheit kann ich Sie nicht küssen.
Herr Ösi: Hast denn das Säcklein auch bei dir?
Saftschubse: Hier! Ein Stapel unbezahlter Rechnungen. Post vom Finanzamt. Mahnungen. Drohungen. Verunglimpfungen. Was sagen Sie dazu?
Herr Ösi: Verbrennen!
Saftschubse: Dann hätten wir es wenigstens warm…
Herr Ösi: Worauf warten Sie? Muss ich denn alles selber machen?
Herr Ösi entfacht ein Streichholz, zündet den Stapel an.
Saftschubse: Wie schön das brennt.
Herr Ösi: Sie müssen Eigeninitiative entwickeln, Saftschübslein.
Saftschubse: Wir wollten doch die Vermarktung Ihres epochalen Erstlingswerk in Angriff nehmen. Das ist Monate her. Und dann…
Herr Ösi: … war ich wie Flasche leer. Fffffft. Ausgelaugt. Hatte fertig. Comprendere?
Saftschubse: Na ja… Hauptsache, es geht Ihnen wieder besser.
Herr Ösi: Das Klagen ist meine Sache nicht.
Saftschubse: Höchstens ein bisschen Raunzen.
Herr Ösi: Kennen Sie einen Ösi, der etwa nicht raunzt?
Saftschubse: Wie schön der Stapel brennt. Es wird mir warm ums Herz.
Herr Ösi: Das sind die Rechnungsbeträge. Je höher sie sind, desto gewaltiger lodern sie.
Saftschubse: Endlich wird es wieder warm in der Bude. Ich hatte ja sooo gefroren.
Herr Ösi: Ich geh mal rüber zum Nachbarn. Bring ihm etwas von der Glut.
Herr Ösi ab.

Saftschubse: Ein wunderbarer Mensch, dieser Herr Ösi. – Wäre Weihnachten nicht vorbei, ich hätte Ihnen sein Erstlingswerk glatt ans Herz gelegt. Okay, ich mache es trotzdem. Sie finden es im gut sortieren Buchhandel, bei Amazon, Hugendubel, Thalia und was weiß ich. Als Taschenbuch oder als eBook. Und das Beste ist, ich spiele sogar in dem einen oder anderen Kapitel mit.
Genial, oder…? 😉

Putzbefreit

Ist natürlich nicht ganz günstig
ziemlich teuer sogar
aber machbar
es lohnt sich
sagt Herr Ösi
für ihn allemal
ein wenig Aufwand betreiben
um im Anschluss…
als Belohnung sozusagen
hau ruck die Beine hoch
entspannen…
die Ruhe genießen
nach getaner Arbeit sprich
nach eigentlich nicht getaner Arbeit
die Außenstelle
in meinem Fall
die 1847 Strich 5
in deinem Fall
keine Ahnung
eine entsprechend andere
klarerweise
die Außenstelle
sagt er
die Außenstelle ausfindig machen
die eigentliche Schwierigkeit
ist die Außenstelle
die Außenstelle muss ausfindig gemacht werden
die entsprechende Innenstelle
danach in der gefundenen Außenstelle zu finden
ist ein Kinderspiel
ist die Außenstelle erst gefunden
ist das Auffinden der Innenstelle
ein Klacks
naja…
Der Umschlag
sagt die zuständige Sachbearbeiterin
der Innenstelle
sagt Herr Ösi
die Sachbearbeiterin wiederholend
nimmt ihn entgegen
den Umschlag
den mitgebrachten Umschlag
fühlt die Dicke
prüft
wie nur eine Sachbearbeiterin
imstande ist
zu prüfen
ohne den Umschlag zu öffnen
anhand der Dicke
anhand der Schwere
wie auch immer
ob er passt
oder nicht
(er scheint zu passen)
steckt ihn wortlos
in ihre schicke Louis-Vuitton-Handtasche
War’s das?
fragt er zaghaft
Das war’s
sagt sie kurz
Ein kleines Gespräch
über die Schwierigkeit der Auffindung
der Außenstelle entsteht
Die Innenstelle haben Sie aber problemlos gefunden
sagt sie augenzwinkernd
ungeduldig auf die Uhr blickend
Ja, die Innenstelle problemlos gefunden
nachdem ich die Außenstelle
endlich ausfindig gemacht hatte
entgegnet er
Sie reicht ihm einen Aufkleber
An der Haustür befestigen!
belehrt sie ihn
bevor sie ihn wegschickt

Seitdem ist Herr Ösi amtlich putzbefreit… 😉

Little things in life that count

Zum Jahresende
genauer gesagt zu Silvester
kurz bevor es Dreizehn schlägt
äh… nein eher Mitternacht
und der Donauwalzer
aus den Radioapparaten
und Bluetooth Boxen schrammelt
wenn die Leutchen
längst benebelt vom Alkohol meinen
jetzt kurz vor Zwölf
ist es an der Zeit
gute Vorsätze für das kommende Jahr zu fassen
genau dann
Minuten vor dem Jahreswechsel
vor dem unvermeidlichen Countdown
fasst Herr Ösi
seinen guten Vorsatz
für das neue Jahr
nämlich
sich NICHTS vorzunehmen
wenn es gleich Mitternacht schlägt
und mit NICHTS
meint er absolut
NICHTS NOTHING RIEN NIENTE NADA
und so weiter
Jahrzehnte lang
immer wieder umgefallen
kläglich daran gescheitert
die guten Vorsätze einzuhalten
weil die Ziele
einfach immer zu hoch gesteckt
nimmt er sich
seit einigen Jahren
zu Silvester
zum Jahreswechsel
für das neue Jahr vor
sich absolut NICHTS vorzunehmen
und ob du’s glaubst
oder nicht
Herr Ösi hält
diesen seinen guten Vorsatz
sich absolut NICHTS vorzunehmen
für das neue Jahr
gnadenlos und bravourös ein
und 365 Tage durch
da fährt die Eisenbahn drüber
mindestens
Während links und rechts
oben und unten
sogar seitwärts
die Leute
viele wenn nicht gar die meisten
nach Tagen
nach ein paar Wochen
spätestens aber nach wenigen Monaten
an ihren guten Vorsätzen scheitern
zerbröseln und in Frust versinken
geht Herr Ösi
mit einem Lächeln auf den Lippen
frohgemut durch das Land
erblickt Existenzen
sieht gescheiterte Naturen
an den eigenen guten Vorsätzen
zerbrochene Individuen
schüttelt den Kopf
Mehr und effizienter wollten sie arbeiten
die einen
gesünder leben
die anderen
mehr Sport treiben
abnehmen
mit dem Rauchen aufhören
dem Alkohol entsagen
und und und
Unglaublich wie viel utopisches
unnützes Zeug
ein Mensch imstande ist
sich vorzunehmen
unglaublich wie frustriert
einer sein kann
schafft er es nicht
seine guten Vorsätze
in die Tat umzumünzen
kippt nach so und so vielen Tagen
der Anstrengung und der Entsagung
erschöpft aus den Latschen
schmeißt das Handtuch
gibt entnervt auf
MAL WIEDER NICHT GESCHAFFT!
Die Umfaller ersten Grades
sprich all jene
die zwischen dem 2. Januar
und dem 16. September an den eigenen
zu hohen Vorgaben Gescheiterten
sind die am bemitleidenswertesten
die ab dem 17. September Gescheiterten
quasi die Umfaller zweiten Grades
… nun gut
ist weniger schlimm
ist vernachlässigbar
Weihnachten und der Jahreswechsel
schimmern bereits am Horizont
die Chance
die Versuchung
einfach nix zu tun
abzuwarten Tee zu trinken
und in Kürze
sprich am 31. Zwölften
die guten Vorsätze
für das neue Jahr
erneut zu fassen
ist riesengroß
(ebenso die Chance einmal mehr zu scheitern…)
bleiben wir bei den Umfallern ersten Grades
das Resultat sieht Herr Ösi vor sich
ein Bild des Jammers und der Verzweiflung
der vorsätzlich Gescheiterte
der am Vorsatz Gescheiterte
in dem Fall ein und derselbe
ist auf dem ersten Blick
leicht an seinem Blick zu erkennen
gesenkten Hauptes trottet er durch die Gassen
schaut kaum nach links
kaum nach rechts
tut er es trotzdem
schaut er in die Richtung
die die deine ist
siehst du sofort
da ist wieder einer
der scheue Rehblick verrät ihn
wieder einer
der an seinen guten Vorsätzen gescheitert ist
der ist aber gescheit gescheitert
denkst du
willst schon fragen
na, war es der Alkohol oder
war es diesmal der Sport?
aber hey
aus Pietät und so weiter
fragst du lieber nicht
wie leicht wäre es gewesen
hätte der die das Gute
sich fürs neue Jahr
NICHTS vorgenommen
das hätte ihn ihr absolut nix gekostet
sich NICHTS vorzunehmen
stolz und erhobenen Hauptes
könnte er sie es durch die Straßen wandeln
ohne gute Vorsätze
die eh alle für die Katz
die nie und nimmer
einzuhalten sind
Die kleinen Dinge sind es
denkt Herr Ösi
einer plötzlichen Eingebung folgend
die ganz kleinen Dinge im Leben
sind es die zählen
und nicht die guten Vorsätze
an denen wir zwangsläufig
scheitern müssen
THAT’S IT!
sagt einer
zu Herrn Ösi’s Verblüffung
Es ist der Buddha
erleuchtet und vollkommen
wo kommt der jetzt her?
Egal!
IT’S THE LITTLE THINGS IN LIFE THAT COUNT

Ösi Grusical

Benötige ich zum Verstehen des nachfolgenden Videos ein wie immer geartetes Vorwissen?, werden Sie sich fragen. Eigentlich nicht, so die korrekte Antwort. Aber! Frau Mallybeau hat uns im letzten Beitrag mit ihrem grandiosen Video Tomaten-Psycho, dessen Sichtung wir ausdrücklich empfehlen, einmal mehr aufs vorzüglichste unterhalten. Und die Leser zur Aufführung eines Grusicals in der eigenen Küche inspiriert. Gesagt, getan. Weil, bloß einfallslos auf dem Herd herum kochen, kann schließlich ein jeder. Nun ja, fast …

 

Trivia.
Wie so oft wurde der erste Take in einer einzigen Sequenz ohne vorangegangene Probe eingestellt.

Kosmischer Gorilla

Während wir noch über das
Infinite-Monkey-Theorem nachdenken
das eine breite Leserschaft
wohl deshalb nicht erreichte
klagt Herr Ösi
weil WordPress bei der Benachrichtigung
des geschätzten Publikums
dermaßen schlampte
dass selbst die Bundespost
oder schlimmer noch
die Bundesbahn
im Vergleich dazu
als ein Ausbund an Zuverlässigkeit
bezeichnet werden müssen
schiebt sich ein weiterer Affe
diesmal in Form eines Gorillas
eines leibhaftigen Gorillas
in den Vordergrund
der es in puncto Sprachfertigkeit
nicht ganz mit Shakespeare
(wie unser erster Affe)
aufzunehmen vermag
dafür aber
glauben wir der Wissenschaft
mit unglaublichen Werten glänzt
die über die Fähigkeiten
eines handelsüblichen Gorillas
weit hinausgehen
die Rede ist vom Kosmischen Gorilla
und NEIN
um Missverständnissen vorzubeugen
dahinter verbirgt sich keine Kreation
aus der Ösischen Schreibwerkstätte
wie sich eventuell vermuten ließe
der kosmische Gorilla
sagt der Psychologe
sagt Herr Ösi
den Psychologen zitierend
der kosmische Gorilla
so die Wissenschaft
so der Wissenschaftler
spielt nicht nur
wie der FC Bayern
ein bis zwei Ligen höher
als der herkömmliche Affe
nein nein
er spielt mit nichts weniger
als mit unserer „Unaufmerksamkeitsblindheit“
Wie bitte?

Zugegeben
das eher sperrig daher kommende Wort
Unaufmerksamkeitsblindheit
stammt aus der Feder
sie werden es erraten haben
aus der Feder eines Psychologen
möglicherweise aus jener jenes obig genannten
der wie ein jeder Psychologe
der ein neues Wort erfindet
{oder eben keins
weil bloß nur ein „einfacher“ Psychologe
ohne Worterfindungsambition
(soll schon vorgekommen sein)}
weil dieser neue Worte erfindende Psychologe
also der andere
naturgemäß naturgemäß
nicht nur mit den Problemen seiner Patienten
sondern auch oder vor allem
wie könnte es anderes sein
mit Problemen zu kämpfen hat
die wir als seine eigenen
meist hausgemacht psychologischen
identifizieren … äh müssen
(das nur am Rande)
diese Unaufmerksamkeitsblindheit
doziert der Psychologe
führt dazu
dass wir den Gorilla nicht sehen
nicht sehen können
den er zur seiner Unaufmerksamkeitsblindheit
praktischerweise gleich dazu erfunden hat
den Gorilla
so der Psychologe
nach Erfindung der Unaufmerksamkeitsblindheit
ja selbst wenn wir denn wollten
nicht sehen können
(da schau her)
so sehr wir uns auch mühen und bemühen
nein nein ja ja
der Gorilla
so Herr Ösi
den Psychologen zitierend
entzieht sich unserer Aufmerksamkeit
weil wir diese
also unsere Aufmerksamkeit
voll auf die Basketballspieler
auf ihr Ballgeschubse
et cetera et cetera lenken
so dass der Gorilla
frech ungeniert ungehindert
wie ein Gorilla eben
durch das Bild zu trotten vermag
ohne dass wir
unter Anführungszeichen „Laien“
ohne dass wir Laien
in der Lage wären
auch nur die geringste Notiz
und so weiter von dem Kerl zu nehmen
der Kosmische Gorilla
so der Psychologe weiter
jetzt in seinem Element
behindert uns in der Entdeckung
außerirdischer Intelligenzen
engt unsere Wahrnehmung ein

Irgendetwas
sagt Herr Ösi
irgendetwas scheint uns
den Boden unter den Füßen wegzuziehen
zerrt an den Beinen
oder unterhalb oder oberhalb
jedenfalls zerrt
der nächstbeste Stuhl
wir fallen in den nächstbesten Stuhl
ringen nach Luft
japsen hecheln röcheln schnaufen
pusten atmen schwer
der Gorilla
hat sich vor uns aufgebaut
direkt vor unserer Nase
steht er
versperrt uns die Sicht
die Sicht
auf die außerirdischen Intelligenzen
Weg da, Affe!
rufen wir
Weg da, dalli dalli!
untermalt von entsprechenden Handbewegungen
er hört uns nicht
will uns nicht hören
Aus dem Weg!
Geh mir aus der Sonne!
nix da
er weicht keinen Millimeter
es ist jener Moment
indem Herr Ösi beschließt
den Translator: earthly extraterrestrial
um einen Alien Finder zu erweitern

Freuen Sie sich darauf!

Das Infinite-Monkey-Theorem

Setzen wir den Affen
sagt die Wissenschaft
einen beliebigen Affen
vor die Schreibmaschine
geben wir ihm Zeit
ausreichend Zeit
tippt er
behauptet die Wissenschaft
den Shakespeare
oder die Bibel
den ersten oder zweiten Teil der Bibel ist nicht bekannt
zumindest aber den Shakespeare
soviel ist gesichert
weil kürzer
als jede heilige Schrift
den Shakespeare
tippt der Affe
I-R-G-E-N-D-W-A-N-N
in seiner Gesamtheit
rein zufällig
in die Tastatur hinein
tack tack tack
früher oder später
wohl eher später als früher
erhalten wir den Shakespeare
tack tack tack
als vollständige Werkausgabe
so Herr Ösi
so die Wissenschaft
den Shakespeare
direkt aus der Schreibmaschine
wenn es sein muss als vom Affen
persönlich signierte Gesamtausgabe
die Wissenschaft
untermauert die Wahrscheinlichkeit
dieser Wahrscheinlichkeit
des vom Affen
versehentlich oder zufällig
getippten Shakespeares
mit ausführlichen Berechnungen
komplizierten Formeln et cetera
eine Ungeheuerlichkeit
das Infinite-Monkey-Theorem
hätte er nur annähernd
geahnt tack tack tack
dieser Herr Shakespeare
sagt Herr Ösi
dass ein Affe
noch dazu ein beliebiger
früher oder später
all seine Werke
in die Schreibmaschine tippt
sprich Gesamtausgabe
wetten
der Dichter hätte Abstand genommen
vom Schreiben
das Schreiben
bleiben lassen
hingeschmissen noch vor Beginn der ersten Zeile
vor dem Hinkritzeln des ersten Wortes
hätte sich hingesetzt
mit einem guten Drink
und abgewartet bis der Affe fertig ist
so Herr Ösi
die Wissenschaft
damals wie heute unfähig
Voraussagen richtig vorauszusagen
Wahrscheinlichkeiten sicher zu berechnen
Prognosen glaubhaft aufzustellen
und so weiter
andernfalls hätte dieser Shakespeare
so wie wir ihn kennen
das Tier werkeln lassen
bis zur letzten Seite tippen lassen
dann dem Affen
gleich nach dem Fertigwerden
mit einem Schwung das Werk entrissen
das Affen-Manuskript an sich genommen
kurzerhand zum eigenen erklärt
den Affen mit einem Stück Zucker abgespeist
und die Lorbeeren höchstpersönlich eingeheimst
Der Verdacht
der in uns keimt
sich zu Recht manifestiert
dass die Werke Shakespeares
nicht von Shakespeare himself stammen
sondern von einem (bis heute verschollenen) Affen
auf einer (bis heute verschollenen) Schreibmaschine
mit nachträglicher Rückdatierung
nach dem Zufallsprinzip
von einem uns nicht bekannten Affen
in die Schreibmaschine hinein getippt worden sind
ist laut Herrn Ösi
nach Überprüfung der Wissenschaft
und insbesondere nach Überprüfung
der Wahrscheinlichkeit der Wahrscheinlichkeit
und des Infinite-Monkey-Theorems
ein felsenfest sich erhärtender

Geht es um Effizienz
ist der Literaturbetrieb
an vorderster Stelle
wirtschaftliche Akzente zu setzen
sagt Herr Ösi
ein jeder Affe
vor seiner Schreibmaschine
ist dem Literaturbetrieb gerade Recht
Effizienz und Gewinn
Gewinn und Effizienz
beide müssen gesteigert werden
der Affe unschlagbar in seiner Kunst
die Bestseller unserer Tage
Belletristik oder Sachbuch
ganz egal
acht von zehn Topsellern
so die Statistik
werden in diesen Tagen
von einem Affen
nach dem Zufallsprinzip
nach dem Infinite-Monkey-Theorem
in die Schreibmaschinen beziehungsweise
in die Laptops hinein getippt
acht von zehn Topsellern
derart zielstrebig
derart perfekt
dass selbst ein Marcel Reich-Ranicki
Gott hab ihn selig
so Herr Ösi
das Werk eines Affen
nicht von dem eines Menschen
hätte unterscheiden können
acht von zehn Topsellern
Erinnern wir uns
wie oft der bekannte Kritiker
bei der Beurteilung eines
mehr oder weniger literarischen Textes
versehentlich auf „Affe“ tippte
wo doch – damals zumindest – „Mensch“
die richtige Antwort gewesen wäre
acht von zehn Topsellern
ein Wahnsinn an
Effizienz und Gewinn
tack tack tack vom Affen
Hinter dem Affen
der Lektor
vom Verlag beauftragt
schaut dem Tier
über die behaarte Schulter
wartet auf den nächsten Bestseller
erstklassige Weltliteratur
so die Vorgabe vom Verlag
sobald der Affe
erstklassige Weltliteratur
in die Tasten klopft
Anwurf der Vermarktungsmaschinerie
oftmals bereits davor
as whence the sun ‚gins his reflection
shipwracking storms and direful thunders break
so from that spring, whence comfort seem’d to come
discomfort swells. Mark, King of Scotland, mark
der Affe tippt ein bisschen müde
aber dennoch gut erkennbar „McBeth“
zusammenhanglos wie zufällig
der Lektor ist begeistert
ein großer Text
ein großer Wurf
in der Chefetage genüssliches Händereiben
Dollarnoten in den Augen
Anstoßen mit und auf Schäks-Bier
man prostet sich zu
acht von zehn Topsellern
Marcel Reich-Ranicki hätte den vorliegenden Text
in der Luft zerrissen
den Autor vermutlich auch
Erstklassige Weltliteratur?
Von wegen! – purer Schwachsinn!!!
hätte er erbost gerufen
sagt Herr Ösi
doch für ein Ösi-Buch könnte es reichen …

\das\rauschen\des\oesiblogs\im\globalen\gezwitscher\unendlicher\datenströme\

Siebenundneunzig Prozent
wenn Du Entspannung suchst
hier ohne Firlefanz
siebenundneunzig Prozent
kaum zu glauben
siebenundneunzig Prozent
und womöglich mehr
ein verwundertes Kopfschütteln
siebenundneunzig Prozent
aller Frauen
aller in Beziehungen stehenden Frauen
leiden unter Stress
(unter Stress?)
ja, richtig verstanden
unter Stress
weil Männer im Haushalt
wenig bis gar nix tun
Geschirrspülen – Fehlanzeige
Müll entsorgen – auch Fehlanzeige
die dreckigen Socken in den Wäschekorb
Du ahnst es – ist nicht
und so weiter und so fort
der Stress ist vorprogrammiert
die Liste männlicher Verfehlungen
eine Enzyklopädie der Unzulänglichkeiten
führt beim weiblichen Geschlecht
neuesten Untersuchungen zufolge
in siebenundneunzig Prozent aller Fälle
zu nie enden wollenden Stress
der wiederum
ist es ausgleichende Gerechtigkeit?
oder was ist es sonst?
bei Männern
bei siebenundneunzig Prozent
aller in Beziehungen stehenden Männern
ebenfalls zu Stress führt
Stress
hervorgerufen durch jahrelang
anhaltendes Gemotze
Schimpftiraden
Drohung und Erpressung
von der Gegenseite
ein Sammelsurium übelster Boshaftigkeiten
hervorgerufen von ein paar dreckigen Socken
herumstehenden Müll
und hartnäckigster Geschirrspülverweigerung

Dagegen:
bei den Single-Männern und Single-Frauen
so belehren uns die neuesten Zahlen
liegt die Stressquote
der letzten Umfrage zufolge
– wir fiebern dem Ergebnis gespannt entgegen –
– gleich werden die Zahlen präsentiert –
– die Spannung steigt ins Unerträgliche –
– die Fingernägel längst abgeknabbert –
– jetzt, ein Flimmern über den Bildschirm –
bei… bei… bei…
siebenundneunzig Prozent
siebenundneunzig Prozent
meine Damen und Herren
siebenundneunzig Prozent
beträgt die Stressquote
bei den Single-Herrschaften
also bei denen mit ohne Beziehung
siebenundneunzig Prozent
trotz Ausbleiben anhaltendem Gemotzes
siebenundneunzig Prozent
schimpftiradlicher Absenz zum Trotz
fernab von Drohung und Erpressung
siebenundneunzig Prozent
aller Singles
leiden unter Stress
Stress
weil der herumstehende Müll
keiner Beseitigungspflicht unterliegt
Stress
weil die dreckigen Socken
nach Belieben im eigenen Gestanke
baden dürfen
Stress
weil die Geschirrspülverweigerung
zur Tagesordnung gehören darf
soviel laissez-faire
in den tagtäglichen Alltag integriert
erzeugt jene Gemengelage
die den Stress
zu siebenundneunzig Prozent befördert

Szenenwechsel:
unsere Redaktion hat
\das\rauschen\des\oesiblogs\
\im\globalen\gezwitscher\
\unendlicher\datenströme\
aufs Genaueste untersucht
Proben aufs Exempel statuiert
analysiert seziert
eigene Texte in die wildfremdesten
Fremdsprachen hinübergesetzt
Testreihen lanciert
das Rauschen und das Murmeln
des Äthers
aus der wabernd pulsierenden Datenwolke
eingefangen gefiltert aufgearbeitet
in ein feinklangliches Gewebe gesteckt
dazu ein Tropfen Musik
eine Klangwolke
absoluter Entspannung
voilà das Resultat
absolute Entspannung
bewusst auf die Verfilmung verzichtet
den Hörer
den geneigten Hörer nur ja
durch unnötige Bilder
verstörende Aufnahmen
unschöne Sequenzen
keinerlei Ablenkung auszusetzen
das oberste Gebot
die absolute Entspannung
ist das Ziel
Erholung vom Alltag
Kontemplation
wenn Du so willst
die höchste Pflicht
des Hirten und seiner Herde
biblisch gesehen
siebenundneunzig Prozent
ob Du dazugehörst
oder nicht
siebenundneunzig Prozent
Du hast es Dir verdient
die absolute Entspannung
UND WIE!
der Müll
das Geschirrspülen
und die Socken
können warten

Viel Vergnügen

Empfohlene Dosierung: 3 x täglich

Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie lieber nicht Ihren Arzt oder Apotheker.

After the Brexit

After the Brexit
says Mister Oesi
is before the Bayxit
The what? … what is Bayxit?
asks Bernhard the hoover dust bags agent
sorting innumberable hoover dust bags
in an order
no one understands
probably including himself
does not understand
anything
After the Brexit
repeats Mister Oesi geduldig
is before the Bayxit
today we trying us in English
Hooray! hooray!
exclaims Bernhard glowingly überschwänglich
today British
what a wunderful dingens
more British than we two do
we both together
is not possible
yes is regelrecht not allowed
but what the fuck …
so Bernhard bewildered
showing a very strange kind of a hoover dust bag
only in Germany
in Germany only
says Bernhard
they use more then 800 different models
of hoover dust bags
imagine!
strange? isn’t it
every trash has his own dust bag
over 800 german trash dust bags
this bag for example
is a bag for dog excretion
if you know what I mean
but only for dogs
named from A to J
so for Cäsar or Bajazzo
while – wait a moment
while this wiggle dachshund
(shows a Wackeldackel)
this wiggle dachshund called Waldi
must use exactly this dust bag
and no other
or even a wrong bag
no no no
right?
right!
the wiggle dachshund picture
above on the top of the bag
means this is for the Waldi excretion
Yes yes but
gähnt Mister Oesi already light sleeping
after the Brexit
is before the Bayxit
So what the fuck is the Bayxit
asks Bernhard taking the lost thread on again
forgetting Waldi’s excretion and his bag
forgetting everything
I never heard about the Bayxit

Bavaria …
Bavaria will be free
from the rest of Germany
rhymes Mister Oesi dozierend
they make a referendum
let the people vote
of course only
the bayrisch people
for having their own
their own bayrisch country
and schwuppdiwupp
the Bavarian Country
will be lit out of the baptism
(wird aus der Taufe gehoben -hüstel-)
the New-Bavarian Country
you understand?
Abspaltung from the rest
crazy isn’t it
Yeah! indeed
astonished Bernhard sniffing at Waldi’s dust bag
pooh!!! awful!
this dust bag
doesn’t smell like rose oil
but shockingly terrible
probably Waldi has used his bag recently
The now coming Bayxit
so Mister Oesi unbeirrt goes on
is the bavarian answer
of a never asked question
practically declaration of independence
Southern German independence
at least long desired
and so on
the Bavarian
the real Bavarian
has his snout canceld full
means: die Schnauze gestrichen voll
as he likes to say
because he always is a little bit
different from the others
now he wants his own country
with or without referendum
no one
and no one is really no one
can drink more beer than he
and driving simultaneously a car
the uncontested beer drinking champion of the world
if not from the entire universe
drinking and driving
driving and drinking
what he called „autonomous driving“
(the automobile factories are working hard on it)
astonishing amazing isn’t it
the Reinheitsgebot
sorry dear British
there is no word in English
the Reinheitsgebot
will not be underwatered
not with the New Bavarian State
which is more a Country than a State
cause rooted or equal bodenständig
while in the meantime
he – will say – the Bavariens have already built
their own Homeland Museum
called Heimatmuseum
with the proudest chest ever you can have
in Nuremberg
the splendit Homeland Museum
1st slogan: Bavaria – what else?
2nd slogan: More Bavarian doesn’t go
3rd slogan: We Are We
under control of the Chief and
Minister of the State Markus Söder
now equal Homeland State Minister
beeing at the same time and somehow
a blend and poor copy of a certain Nigel Farage
Farage? Farage?
yes Farage
Brexit – you remember?
oh yes Brexit
how could I forget
(hits himself on the brain)
and now look:
the circle is closing there themself

After the Brexit
says Mister Oesi
is before the Bayxit
now everybody even you
understand what Bayxit means
for Bavaria for Germany and for
the insignificant rest of the world
Reinheitsgebot
so Bernhard understandingly
and not underwatered beer
Right!
says Mister Oesi
and over and above all
the grooming Pflege of Bavarian culture
this is unter anderem:
the maintain of traditional bavarian customs
we better not discuss cause XXX-rated
further the bavarian folk music
like Humtata and Tätärä
rating see above
the bavarian language cultivation
laughing heartily because
if it goes well
we understand a very small little
but much better
we communicate equal with hands and feet
you surely remember Aff ham?
and here you see the meaningfulness
„meaningfulness“ wow! what powerful word
the meaningfulness
of the Bavarian Homeland Museum
with all the Schmonsens inside
and the need
of a referendum
…
stop! wait a minute
so tell me
who requires really a referendum?
when it goes wrong
it is at best for the cat
so we note in our daily ToDoList
the necessity
for a proper and own Country State of
BAVARIA
without referendum
point
the Bayxit now
now the Bayxit
Absolutely right!
says Bernhard
entering Waldi’s dust bag
smelling more and more bad
into an envelope
addressed to the dear Minister of the State
and his Homeland Museum
with best regards and compliments
followed by numerous pleasant-sounding sentences
enclosed a little gift
a – of course – non-toxic gift
(what’s a word joke)
in fact an artifact
proudly contributed by Waldi
thrown once in the lovely Oberammergau
wau wau
äh will say woof woof

Following soon: thoughts about upcoming Öxit

Qualitätsrückgang

Schauen wir in die Welt
sagt Herr Ösi
machen wir uns die Mühe
sofern wir denn wollen
die Mühe
in die Welt hinaus zu schauen
erkennen wir
einen Rückgang von Qualität
ein kurzer Blick reicht aus
bereits oberflächlich geschaut genügt
den Rückgang von Qualität zu erkennen
soweit das Auge reicht
ein Qualitätsrückgang
weltweit und allerorts
halten wir zum Beispiel
ein beliebiges Produkt in Händen
erschaudern wir
vor der Erbärmlichkeit der Ware
wir ekeln uns
vor dem Material
vor der Form
vor der Konsistenz
vor dem Produkt als solchem
die Unbarmherzigkeit des Kostendrucks
ständig günstiger und billiger zu produzieren
produzieren zu müssen
weil andernfalls der Wettbewerb …
ständig schneller und in immer kürzeren Abständen
die Waren an die Konsumenten zu bringen
macht die Produkte
die wir verwenden
oder auch nicht
zu beliebig austauschbaren Ramsch
ohne ausreichende Qualität
sagen wir
sagt Herr Ösi
wenn wir was Neues in Händen halten
ohne ausreichende Qualität
sagen wir
und trauern dem Vorgängerprodukt nach
dem wir bereits bei seinem Erscheinen
einen Qualitätsrückgang
zu seinem Vorgängerprodukt bescheinigten
das Nachfolgemodell allerdings
noch hundsmiserabler als der Vorgänger
noch billiger, schlampiger, liebloser verarbeitet
in den Lagern und in den Regalen
schimmelt die Ware vor sich hin
zerbröselt
löst sich auf
zerfällt in einzelne Bestandteile
zerfrisst der Qualitätsrückgang
bevor ein Käufer sich gefunden hat
den Plunder von innen heraus
ein Niedergang der Qualität allerorts
allerorts
wiederholt Bernhard der Staubsaugerbeutelvertreter
allerorts der Niedergang
und dann das Internet
so Herr Ösi weiter
das Internet erst recht
schalten wir morgens unsere Displays ein
schauen wir in das Internet hinein
packt uns das nackte Entsetzen
ein elektronischer Müll ohnegleichen
fließt uns erbarmungslos entgegen
fließt ohne Unterbrechung über unsere Bildschirme
eine digitale Kloake
erobert jeden Winkel dieser Welt
erobert unsere Hirne
als wären diese nicht schon ohnehin …
die digitale Kloake
setzt sich unwiederbringlich fest
frisst sich in uns hinein
der Qualitätsrückgang
insbesondere der im Internet
ist von allen Qualitätsrückgängen
die man sich vorstellen kann
der allergrößte
der Niedergang
der weltweite Niedergang
durch die digitale Kloake
unaufhaltsam
an zehn Fingern
so Herr Ösi
können wir mittlerweile Webseiten abzählen
die qualitativ erstklassig
an zehn Fingern weltweit
der Rest
ein digitaler Müll
der allerschlimmsten, widerwärtigsten Sorte
man stelle sich vor
Millionen von Webseiten
auf unterirdischem Niveau einerseits
nur eine Handvoll
maximal zehn, elf, zwölf, höchstens dreizehn
qualitative hochwertige Webseiten andererseits

Googeln wir im Internet
sagt Herr Ösi
gockeln
sagt Bernhard
nein
sagt Herr Ösi
nicht gockeln, Bernhard … gooogeln … gooogeln
googeln wir also im Internet
stoßen wir zwangsläufig
früher oder später
der digitalen Kloake zum Trotz
auf den oesiblog
aber …
sogar der oesiblog
sagt Herr Ösi
sogar der oesiblog
hat in letzter Zeit Federn gelassen
hat sein ehemals hohes Niveau
nicht halten können
hat qualitativ einen Rückschlag erlitten
einen Qualitätsrückgang
der oesiblog ist eine digitale Kloake
konstatiert Bernhard
nein, nein, keineswegs
korrigiert Herr Ösi
das Niveau ist nach wie vor …
obschon
wie gesagt, aus heiterem Himmel
völlig unerklärlich
dieser Rückgang an Qualität
jetzt sogar beim oesiblog
Herr Ösi
sagt Herr Ösi
Herr Ösi ist also
nach Aussage von Silvia Saftschubse
der Praktikantin vom oesiblog
die eigentlich bloß für das leibliche Wohlergehen
des Herrn Ösi zuständig ist
und nicht für das Geschreibsel
und nicht für den digitalen Firlefanz
den man dort zuhauf findet
Herr Ösi ist also
sagt Herr Ösi
wollen wir der Saftschubse Glauben schenken
und was bleibt uns übrig
als ihr Glauben zu schenken
Herr Ösi ist also
nach dem Ausdrucken eines Ösi-Klons
aus dem 3D-Drucker
selbst und himself
auf einer Gravitationswelle
auf und davon
der Ösi Clown auf und davon
feixt Bernhard
auf und davon der Ösi Clown
nein, nein, nicht der Ösi Clown, sondern der Ösi-Klon
korrigiert Herr Ösi
der Ösi-Klon … äh … beziehungsweise
natürlich der Herr Ösi selbst
das bedeutet
neuerdings werden die Beiträge im oesiblog
laut Silvia Saftschubse
der Praktikantin gewissermaßen
nachdem der Herr Ösi
also der echte und originale Herr Ösi
auf eine Schwerkraftwelle aufgesprungen
und mit ihr auf und davon geschwebt ist
nicht mehr von Herrn Ösi verfasst
wie die Praktikantin mitteilt
sondern alle Postings entspringen künftig
so unglaublich es klingt
der Feder eines geklonten
eines aus dem 3D-Drucker ausgespuckten Ösi-Klons
äh … 3D-Ösi
stöhnt Bernhard
ich kapier gar nix mehr
sozusagen
bekräftigt Herr Ösi
s-o-z-u-s-a-g-e-n
der Ösi-Klon aus dem Drucker hat
kaum war der echte Herr Ösi
mit der Gravitationswelle außer Sichtweite
als erste Amtshandlung sozusagen
kurz vor oder kurz nach
dem nervlichen Zusammenbruch
der armen Frau Saftschubse
die Kontrolle über den oesiblog übernommen
das Kommando an sich gerissen
äh …
stöhnt Bernhard verwirrt
und unverzüglich
so Herr Ösi weiter
als gäbe es nichts Wichtigeres zu tun
unzählige Ösi-Klone seiner selbst
also wiederum Klone vom Klon vom Klon
sich quasi endlos reproduzierend
aus dem 3D-Drucker raus gelassen
die Saftschubse
um Schlimmstes zu verhindern
leider immer noch nicht bei Bewusstsein
dann endlich
als sie erwacht
wimmelt es in der Redaktion
von Ösi-Klonen
ein Klon nach dem anderen
entsteigt dem 3D-Drucker
zwanzig, dreißig Ösi-Klone
wuseln geschäftig in der Redaktion
ein heilloses Durcheinander
„Das sind unsere neuen Leser“
sagt der Ober-Ösi-Klon
und deutet auf die ungelenken Kerle aus dem Drucker