Saftschubse – von der Weihnacht noch benommen ist sie in 2023 angekommen ob du’s glaubst oder nischt auch der Ösi hat das Neue Jahr erwischt fast wär’s an ihm vorbei geflogen hät um so manches ihn betrogen doch die KI weiß was geschieht ob in München oder Biebelried musst das Orakel nur befragen statt in der Dunkelheit verzagen willst du die Zukunft jetzt schon wissen und ist sie eben bloß besch…eiden tu einfach die KI nun fragen nur sie kann dir die Zukunft sagen
Herr Ösi betritt die winterliche verschneite Ösi-Redaktion.
Saftschubse: Wo kommen Sie denn her, Chef?
Herr Ösi: Von drauss‘ vom Walde komm ich her.
Saftschubse: Ja, ja, aber…
Herr Ösi: Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr.
Saftschubse: Ist schon klar. Wann haben wir uns zuletzt gesehen? Es muss eine Ewigk…
Herr Ösi: Es duftet nach Lebzelt, Mandel und Nüssen.
Saftschubse: Für Ihre lange Abwesenheit kann ich Sie nicht küssen.
Herr Ösi: Hast denn das Säcklein auch bei dir?
Saftschubse: Hier! Ein Stapel unbezahlter Rechnungen. Post von Finanzamt. Mahnungen. Drohungen. Verunglimpfungen. Was sagen Sie dazu?
Herr Ösi: Verbrennen!
Saftschubse: Dann hätten wir es wenigstens warm…
Herr Ösi: Worauf warten Sie? Muss ich denn alles selber machen? Herr Ösi entfacht ein Streichholz, zündet den Stapel an.
Saftschubse: Wie schön das brennt.
Herr Ösi: Sie müssen Eigeninitiative entwickeln, Saftschübslein.
Saftschubse: Wir wollten doch die Vermarktung Ihres epochalen Erstlingswerk in Angriff nehmen. Das ist Monate her. Und dann…
Herr Ösi: … war ich wie Flasche leer. Fffffft. Ausgelaugt. Hatte fertig. Comprendere?
Saftschubse: Na ja… Hauptsache, es geht Ihnen wieder besser.
Herr Ösi: Das Klagen ist meine Sache nicht.
Saftschubse: Höchstens ein bisschen Raunzen.
Herr Ösi: Kennen Sie einen Ösi, der etwa nicht raunzt?
Saftschubse: Wie schön der Stapel brennt. Es wird mir warm ums Herz.
Herr Ösi: Das sind die Rechnungsbeträge. Je höher sie sind, desto gewaltiger lodern sie.
Saftschubse: Endlich wird es wieder warm in der Bude. Ich hatte ja sooo gefroren.
Herr Ösi: Ich geh mal rüber zum Nachbarn. Bring ihm etwas von der Glut. Herr Ösi ab.
Saftschubse: Ein wunderbarer Mensch, dieser Herr Ösi. – Wäre Weihnachten nicht vorbei, ich hätte Ihnen sein Erstlingswerk glatt ans Herz gelegt. Okay, ich mache es trotzdem. Sie finden es im gut sortieren Buchhandel, bei Amazon, Hugendubel, Thalia und was weiß ich. Als Taschenbuch oder als eBook. Und das Beste ist, ich spiele sogar in dem einen oder anderen Kapitel mit. Genial, oder…? 😉
Viel frische Luft, hat, wie wir wissen, die Frau Doktor dem Herrn Ösi angeraten und ihn in die Natur hinausverschrieben. Er nützt das Angebot, hat sich aufs Rad geschwungen und ist nach Nürnberg gedüst. Zum Klassik Open Air 2022. Hier nimmt er, gemeinsam mit 85 Tausend Zuschauern, ein Bad in der Menge… und nimmt die neue Form der Körperpflege, also, das von oben diktierte Energiesparen, die vorgeschriebenen kürzeren Habeck’schen Duschzeiten, jetzt schon ernster als ernst. Drei oder vier Tage nicht geduscht, stinkt er mit Tausenden um die Wette. Der Robert und die Ursel von der Leyer stellen ihm für seine Bemühungen ein Fleißbienchen in Aussicht, sollte er das steinzeitliche Programm noch ein paar Monate oder Jahre – wie vorgeschrieben – durchhalten. Wir schaffen das! redet er sich ein… Übrigens: Die Musik hat ihm nicht gefallen. Der Feuervogel vom Strawansky kaum auszuhalten. Da waren zu viel Töne drinnen. Und leider die falschen. Aber egal. Dafür das Feuerwerk! Das Feuerwerk als Entschädigung war großartig! Die Verantwortlichen, auch nicht blöd, setzen, weil sie wissen, dass handelsübliche Bürger, die ihnen zugemutete moderne Klassische Musik mit ihren Untönen nicht vertragen, das Feuerwerk ans Ende der Vorstellung. Quasi Disziplinierungsmaßnahme. Nicht auszudenken, es käme, wie von den meisten gewünscht, bereits zu Konzertbeginn… „Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul“, belehrt ihn die Dame neben ihm, als sie merkt, dass er bereits beim Soundcheck dem Feuerwerk entgegen fiebert. Wann, bitteschön, durfte er das letzte Mal einem Feuerwerk beiwohnen? – Er kann sich nicht erinnern. Die Verfilmung des Feuerwerks zeigt deutlich, dass Musik auch schön sein kann, wenn gefällige Noten heruntergefiedelt werden. Warum aber so spät? Warum erst beim Finale? Womöglich benötigen die Musiker explodierende Feuerwerkskörper, um zu Höchstform aufzulaufen.
Keine Standing Ovations verdient der Kameramann dieses Zeitdokuments, dessen Gleichgewichtssinn nach wie vor als unzureichend deklariert werden muss…
oder Konzert für eine Band und ein paar Frösche. Der Quaksalber ist laut Wikipedia ein Ausdruck für jemanden, der ohne die nötige Qualifikation und Befugnis die Heilkunde ausübt. Nicht, dass du denkst, der Ösi würde sich in die Niederungen der Kurpfuscherei begeben. Nein, das tut er nicht. Er verquickt bloß den lieblichen Gesang brünftiger Frösche mit dem flotten Sound seiner virtuellen Hausband. Heraus kommt Quaksalberei, die keinem schadet.
Die Streifzüge führen ihn, den Herrn Ösi, dessen Frau Doktor gebetsmühlenartig wiederholt „In die frische Luft, Sie müssen in die frische Luft, Herr Ösi, gehen Sie hinaus, die Bewegung in der Natur ist es, die Ihnen fehlt, nehmen Sie Ihren Rucksack, nehmen Sie Ihren Flachmann und gehen Sie in die Natur hinaus“ und also, Herr Ösi, gehorchend wie ein wohlerzogener Hund, dessen Rasse er vergessen, nimmt seinen Rucksack, nimmt seinen Flachmann… äh notgedrungen nicht, weil er keinen Flachmann besitzt und würde er einen Flachmann sein Eigen nennen, seine Befüllung würde ihm Kopfzerbrechen bereiten, denn, ein handelsüblicher Flachmann… Stopp! Aufhören! Schluss! weist mich die Saftschubse energisch zu Recht? zurecht. Diesen Satz haben Sie bereits in Viechel gerahmt, Teil 1 als Eingangssequenz gewählt, Copy & Paste in Reinkultur und also ungültig, einen weiteren Beitrag, nämlich den vorliegenden, deckungsgleich mit dem selben und gebrauchten Satz zu beginnen. Schändlich sei es und einfallslos und so weiter und so fort. Wie lange kennen wir uns schon, die Saftschubse und ich, grüble ich, dass wir uns immer noch siezen statt zu duzen? Unglaublich. Den Stadtpark links liegen lassend schreite ich über den Pappelsteig, dessen Bretter unter meinen forschen Schritten knirschen… nein, eher pappeln beziehungsweise klappern. Endlich, nach einer halben Stunde stadtauswärts, eine Bank in Sicht, auf die ich erschöpft niedersinke. Die Friedhofsmauer im Rücken, denke ich an die Vergänglichkeit allen Seins. Ha! Der sonst so unbeschwerte Herr Ösi denkt auf einmal an das Ende, denke ich und erschrecke über mich selbst, als ich merke, dass ich mich nun sogar schon im Gedanken sieze. Komisch, im Alter wird man komisch, stelle ich fest. Schließe die Augen. Lausche der Stille. — Die es nicht wirklich gibt. — Das Vogelgezwitscher, ja, die Vöglein jubilieren, tirilieren, zwitschern vortrefflichst… auf die restlichen Geräusche kann man, könnte man gut verzichten, wenngleich sie nicht auszuschalten sind. Ich schnippe mit den Fingern, so, als blieben auf Kommando nur noch die Vogelstimmen übrig, als würde alles Restliche, alles Unnötige unverzüglich verstummen. Tut es nicht. Schade. Ich zücke mein Smartphone, wähle das Diktiergerät, drücke auf Aufnahme…
sagt Fräulein Saftschubse und sieht mich von der Seite vorwurfsvoll an, „Herr Koske schreibt ein Buch, und Sie, Herr Ösi, was schreiben Sie?“ „Ich muss doch sehr bitten“, hätte ich gesagt, würde es mir nicht die Sprache verschlagen, völlig perplex, wie ein Gehender, den man plötzlich einen Teppich unter den Füßen wegzieht. „Hat man Ihnen je einen Teppich unter den Füßen weggezogen?“, frage ich stattdessen. Sie überlegt, schüttelt den Kopf, kann sich nicht erinnern. „Sehen Sie“, sage ich, „sehen Sie. Wieso haben Sie mich nicht besucht?“ „Sie hatten Besuchsverbot.“ „Besuchsverbot?“ „Bad Windsheim war hermetisch abgeriegelt.“ „Abgeriegelt?“ „Die Klinik.“ „Die Klinik? Welche Klinik? – Ach ja, die Klinik.“ „Man wollte Ihren Heilprozess und den Ihrer Mitinsassen nicht unnötig gefährden. Deshalb die Abriegelung und das Besuchsverbot.“ „Verstehe. Verstehe.“ „Telefoniert hatten wir ja fast täglich.“ „Das Atorvastatin…“ „… wurde abgesetzt.“ „Sie wissen davon?“ „Sie sprachen bei unseren Telefonaten von nichts anderem als von der Absetzung Ihres Atorvastatins, wie Sie es ausdrückten.“ „Mein Atorvastatin? Nun ja, immerhin 40 Milligramm. Täglich.“ „Ich bin auf dem laufenden.“ „Die trächtige Hauskatze der Klinik hätte ihre Jungen beinah verloren, als sie die für mich bestimmte Ration Atorvastatin fraß.“ „Sie klagten des öfteren über das für Sie unzureichende Abendmahl.“ „Aber die Hauskatze hätte doch die eine oder andere Maus…“ „Das sagt sich leicht. Kliniken sind heutzutage ziemlich steril. Da haben Mäuse keinen Platz.“ „Leider… Die Katze schlich sich in einem unbemerkten Augenblick in mein Zimmer und fiel über das Atorvastatin her.“ „Welches für Sie bestimmt war.“ „So ist es. Kurz darauf wurde das Atorvastatin abgesetzt, um das zuvor genommene Simvastatin wieder einzusetzen.“ „Scheinbar haben Katzen und Ösis eine Atorvastatin Unverträglichkeit.“ „Machen Sie sich nur lustig über mich.“ „Schön, dass Sie wieder zu Hause sind.“ „Meinen Sie das ernst?“ „Herr Koske schreibt ein Buch, und Sie, Herr Ösi, was schreiben Sie?“ „Es wird eine Weile dauern, bis ich wiederhergestellt bin, also, bis ich wieder der Alte bin, der ich früher war.“ „Eben. Diese Zeit sollten Sie sinnvoll nutzen. Haben Sie schon eine Idee, was Sie tun werden?“ „Ich habe einen Aufsatz über die Absetzung von Atorvastatin in der Pipeline…“
Frage: Benötigt einer, dem der Jahreswechsel 2022 seinen zweiten Schlaganfall bescherte, noch einen Sechser im Lotto? Oder… sollte er sich nicht lieber auf seine Gesundheit konzentrieren?
Antwort: Keine Ahnung. Was aber, wenn derjenige seine App zur Vorhersage der richtigen Lottozahlen bereits vor Weihnachten und also Tage vor dem Jahreswechsel aus dem Ärmel gezaubert hat?
Die Googles dieser Welt, so kumpelhaft und weltoffen sie mit ihren bunten Logos und Doodles auch daherkommen, nein, daherkommen wollen, entpuppen sich, wenn es um das Hochladen einer App in den Google Play Store geht, welche in der Lage ist, die richtigen Lottozahlen, sagen wir mal – ein bisschen Glück vorausgesetzt – für die nächste Ziehung vorauszusagen, als knickrige Kleinkrämer und langweilige Spaßbremsen. Das Glücksspielmonopol in D und in A und selbstverständlich in der CH, weisen sie den Herrn Ösi mit erhobenem Finger hin, erlaube nur konzessionierten Gesellschaften staatliche Lotterien durchzuführen. Keine Frage, diese Tatsache ist ihm durchaus bewusst. Andererseits… zieht er durch die Vorhersage von sechs Zahlen zwischen 1 und 49 anderen Leuten das Geld aus der Tasche? Nein, tut er nicht. Er verleitet niemanden zum Spielen, bereichert sich nicht selbst, ja, stellt seine App großzügig und kostenlos allen zur Verfügung und ermöglicht selbst ihm unbekannten Personen, Millionen und Abermillionen von Euros, also, einen riesigen Batzen Geld, in Nullkommanix abzugreifen, einzusacken oder wie immer man es nennen möchte. Ey, wenn das nicht selbstlos ist, dann weiß er auch nicht. Google verbietet ihm, einem gestrengen Oberlehrer gleich, seine App in den Play Store hochzuladen… weil Verstoß gegen… was weiß ich, gegen was hier verstoßen werden könnte… gegen das Zufallsprinzip, nein, das eher nicht, da bei der Ermittlung seiner Zahlen mehr auf Magie, sprich interner Hokuspokus, gesetzt wird anstatt auf den bloßen Zufall. „Kurz, die Vorhersage der richtigen Lottozahlen ist verboten, Herr Ösi“, ermahnt ihn Google. Warum auch immer… 🙈
Die Phönizier haben das Geld erfunden. Prima! Hervorragend! Wir sind stolz auf sie! Dennoch müssten sich die Kerle (wären sie nicht ausgestorben) die Frage gefallen lassen, weshalb sie nur sooo wenig Geld erfunden haben und nicht in weiser Voraussicht ein paar Kröten mehr. Wäre das zuviel verlangt gewesen? Wohl kaum. Klar, könnte man ihnen zugute halten, die Weltbevölkerung stand damals noch in den Kinderschuhen, weltweites Wirtschaftswachstum war absolut kein Thema. Die paar Leutchen, die damals auf Erden herum wuselten… wozu hätten die das viele Geld schon benötigt? Flotte Autos, luxuriöse Flieger, superflache Fernseher, sündteure Smartphones, quantenhafte Computer, mondäne Fernreisen, kostspielige Mondflüge, kurz, das ganze Programm, das heutzutage das Leben erst schön und so wunderbar oberflächlich macht, gab es nicht. Es gab Männer, es gab Frauen, es gab Tiere. Voilà. Das war’s. Die Dorfschönen, lernen wir aus gut erhaltenen Keilschriftprotokollen, konnten gestern wie heute richtig kompliziert und anstrengen sein… und wenn eine von ihnen einmal mit drei oder vier Esel durchbrannte, war die Aufregung groß im Dorf und legte sich erst nach ein paar Tagen. Danach ging das Leben wieder seinen üblichen, langweiligen Gang. Geld war eben nicht so wichtig. Benötigte Tante Emma eine neue Vase, töpferte sie sich eine. Auf den Äckern wuchs, was wir heute im Supermarkt kaufen, bloß unendlich besser und gesünder. Die Welt war im wahrsten Sinne des Wortes noch in Ordnung. Die Luft sauber, die Gewässer glasklar, die Wälder voller Rotwild. Eine Greta Thunfisch nicht von Nöten. Man hätte die Kleine zum Ziegenmelken abkommandiert und ihr beigebracht, das Wort erst zu erheben, wenn die Erwachsenen es ihr erteilten.
Ein paar Tausend Jahre später, 2022, haben wir den Schlamassel, müssen wir die Versäumnisse der Phönizier ausbaden. Die Preise steigen und steigen, alles wird teurer, das Geld wird knapp und kein Ende ist in Sicht… wäre da nicht Herr Ösi mit seiner genialen Lotto Vorhersage App, die er nun statt im Google Play Store hier auf seinem Blog kostenlos zum Download anbietet und gewissermaßen schon heute die Millionäre von morgen züchtet. Er freut sich über jeden neuen Superreichen, dem der dank seiner App zu Ansehen und Reichtum verhelfen kann. Stolz schreitet er durch den Garten, gießt ein bisschen hier, gießt ein bisschen dort und sieht seinen Sprösslingen beim Wachsen zu. Zum Lesevergnügen kommt beim Ösiblog ab sofort das Geldvergnügen hinzu. Applaus! Applaus!
Esel, Hunde, Katzen Suppen, Löffel, Fratzen Osterhasen, Dachlawinen Zuckerbrot und heiße Bienen Almen, Täler, Berge Donnerknispel, Weiße Zwerge Krieger, Ritter, Hottentotten brave Bürger und Falotten Rosen, Tulpen, Elefanten Basen, Onkel, Mali Tanten Zuckerhut und Sägespäne Wohnmobile, falsche Zähne Grossraumflieger Doppelsieger Ebereschen… äh… Tannenbäume Sonnen und zerplatzte Träume pinselt Ösi aufs Papier und ich frage mich WOFÜR? im Zeichnen immer miserabel meilenweit von akzeptabel will aufs Neue sich probieren Museumsreife anvisieren bloß mit dem Gekritzel gewinnt man so ein Schnitzel? was er beherrscht, es ist vertrackt seine Kunst, sie ist Abstrakt nix mit Amsel, Drossel, Dings und Spatz das Geschmier ist für die Katz das Viecherl, krampfhaft und erzwungen ist ihm nicht und nicht gelungen wie er es gern hätte verloren ist die Wette dennoch ist er nun gescheiter weil das Leben, das geht weiter eines ist nun wirklich Fakt die Malerei wird abgehakt sollen andere sich mühen sollen zeichnen, pinseln, sprühen vom Malen zieht er sich zurück sucht anderswo das wahre Glück Doch… was geschafft ist, ist geschafft und es gibt ihm neue Kraft es bleibt zurück nur ein Graffiti an Wänden in der City… 😉
Fotos & Kunst / Herr Ösi / 2021 Kunst, mit viel Luft nach oben
Herr Ösi früh am Morgen lacht aus Gitterstäben, wer hätt’s gedacht… Foto: ebendieser
Herr Ösi erwacht mit Rückenschmerzen, aber nicht wie einer, der seit Jahren Rücken hat, nicht wie einer, der mit dem Schmerz vertraut ist, mit ihm auf Du und Du steht, gute Kumpel sozusagen, wo der eine nicht ohne den anderen kann, nein, er erwacht wie einer, dem man eine mittelalterliche Streckbank zuteil werden ließ, über Nacht, zwecks „Wahrheitsfindung“, darauf bedacht, ein Geständnis aus ihm rauszupressen, rauszuquetschen, weil kaum etwas besser dazu geeignet ist als die Streckbank, einem Delinquent die Beichte abzunehmen, die ihm ohne vorangegangene Folter niemals eingefallen und über die Lippen gekommen wäre. Allerlei obskure Straftaten, weltweit begangen seit seiner Geburt und selbst die Untaten davor, nimmt er stoisch auf sich, gibt sie unumwunden zu, wie Bauernfängerei, Identitätsklau, Kunstfälschung, Vielweiberei, kurz: all die schrecklichen Dinge, die Menschen anderen Menschen antun, wenn der Tag 24 Stunden lang, nimmt er, nimmt der moderne Mensch auf sich, lässt Geständnisse aufs Eloquenteste sprudeln, sobald die Streckbank, die Fürchterliche, nach dem letzten Einsatz notdürftig gereinigt, mit dem Gespickten Hasen garniert, der nächsten „Wahrheitsfindung“ zur Verfügung steht. Der Gespickte Hase (lat. lepus spicatas oder ähnlich) ist im Zusammenhang mit der Streckbank nicht die kulinarische Köstlichkeit, die gutbürgerliche Bürger an Feiertagen zu goutieren wissen, sondern versteht sich als ein Zusatzfeature scharfrichterlicher Folterkunst, rauszufinden, wo der Hase im Pfeffer liegt, indem man den Rücken des zu Folternden zusätzlich zur Streckbank mit einer stacheligen Rolle traktiert, als würde die einfache Behandlung ohne den Hasen nicht ausreichen. Alle Knochen schmerzen, besonders die, von denen er bis dato nicht wusste, sie überhaupt zu haben, als am Morgen, pünktlich Schlag 6, eine Sirene Marke Weltuntergang aufheult, von jener penetranten Schrille, bestens geeignet, einen ebensolchen einzuläuten… und schon ist der geneigte Leser dem Herrn Ösi zwei Informationen voraus. Erstens: die Uhrzeit. Zweitens: habe ich vergessen, hat aber mit dem bevorstehenden Weltuntergang nur bedingt zu tun. „Bitte recht freundlich“, sagt eine Stimme gefolgt von „Ameisenscheiße“ anstatt „Ameisenkacke“, ein Amateur von Gefängniswärter, fotografiert mit dem Handy und ignoriert, dass bei der spitzmausmäßigen gesprochenen „Ameisenscheiße“ der Mund weit weniger fotogen wirkt als bei der harmonisch rund formulierten „Ameisenkacke“, und dennoch… Band III seiner Bildbandreihe „Strizzi & Schlawiner – Die größten Verbrecher des Landes“, erschienen im gut sortierten Buchhandel nahe legt, er würde wissen, was er tut. „Ahh!“ Geblendet vom grellen Blitzlicht, die Hand schützend vor das Gesicht, weicht der Fotografierte taumelnd von den Gitterstäben zurück. Vielleicht soll er in unvorteilhafter Pose in den nächsten Bildband hinein, dämmert ihm. Stunden, Tage, meinetwegen Wochen mögen vergangen sein, da schneit ein Herr in schickem Zwirn – ein Zivilist – in seine Zelle, „I bin’s, dei Präsident“ donnernd, ein ihm bekanntes Sprüchlein, allein, wann und wo gehört, mag er sich nicht entsinnen, weil im Moment, angesichts seiner unrosigen Lage, eh eher zweitrangig. Als sein Polizeipräsident stellt der Fremde sich ihm vor, der Gefangene schlägt sich erinnernd an die Stirn, stammelt „Der Sohn?“ und erntet ein „Urenkel, hahaha, Urenkel“, wie klein sie doch ist, diese Welt, in welche Urenkel wie selbstverständlich in die Fußstapfen großer Vorbilder hineingestellt werden. „52er“, sagt der Präsident, deutet auf seine Schuhe, waffenscheinpflichtige Treter, einen leichten Tritt andeutend, als würde er fühlen, Herr Ösi, der die blitzblanken Schuhe bewundert, wisse, welche Schuhgröße sein legendärer Urgroßvater getragen. „Für die 52er, einen Tick zu klein“, sagt der Präsident schulterzuckend, beobachtet sein Gegenüber wie nur Polizeipräsidenten in der Lage sind, ihr Gegenüber zu beobachten. In der Position, in der er sich heute befindet, wären selbst 59er oder größer gerechtfertigt, doch die selbst auferlegte Bescheidenheit, das Understatement, verbietet seit den Napoleonischen Kriegen seiner Familie jede Form von Überheblichkeit. „Aber nicht doch, Herr Präsident, keineswegs“, schmeichelt der Ösi, eine unappetitliche Schleimspur einer Schnecke gleich, hinter sich her ziehend, jetzt in seinem Element. Er könne noch tagelang über Schuhe, seinem Steckenpferd, philosophieren, so der edel Gezwirnte, doch käme er in ganz anderer Mission. Herr Ösi, nie verlegen, wenn es darum geht, fremde Kochkünste durch den Kakao, den er als Gaugau ausspricht, zu ziehen, meckert, ohne den anderen näher auf seine Mission eingehen zu lassen, über die unglaublich miserable Gefängnisküche, wobei das Wort „unappetitlich“ neun Mal seinen Mund verlässt, das Wort „Frechheit“, nicht mehr zählbar. Es dadat ihm leid, sagt der Angesprochene, er hatte noch nie das Vergnügen, sein Mahl hier vor Ort einzunehmen, selbst die Polizeipräsidentenkantine wäre nicht das Gelbe vom Ei, es grause ihm oft vor ihr, von den Kochkünsten seiner Präsidenten-Gattin ganz zu schweigen, weshalb er sein Amt gewissenhaft nützt, der häuslichen Küche, wann immer sich Gelegenheit bietet, zu entfliehen. Diese Ehrlichkeit, denkt Herr Ösi, diese Ehrlichkeit… schaut noch lange durch die Gitterstäbe als sein Besucher längst verschwunden. Ein netter Kerl. Ob er wiederkommt?
Er kommt wieder und Herr Ösi, seine Nase immer noch an die stählernen Stäbe gedrückt, wirkt und winkt freudig. Beinah hätte er die Klinke gedrückt, seinen Präsidenten einzulassen, wäre sie nicht auf der anderen Seite der Tür gewesen, ein spontanes Verlassen der Zelle zu verhindern. Die Frage, was ihn zu ihm führt, lässt der Gezwirnte unbeantwortet, die Frage, wann sie sich das letzten Mal gesehen hätten, beantwortet er mit „vor zehn Minuten“. Nur auf der Streckbank und unter Zuhilfenahme mehrerer Gespickter Hasen hätte der hohe Beamte seine extreme Vergesslichkeit, möglicherweise Anzeichen von Demenz, zugegeben, er wollte eben das Gefängnis verlassen, als sie ihm einfällt, die Mission, weswegen er eigentlich gekommen und macht kehrt. „Sie sind frei. Sie können gehen. Frei, wie ein Vogel. Gehen Sie, Herr Ösi, gehen Sie in die Freiheit hinaus und genießen Sie den Tag.“ Der Gefangene, mit fortschreitendem Alter zu Starrköpfigkeit neigend, gegen alles und jedes ohne nachzudenken zu protestieren, einfach des Protestes wegen, verkneift sich im letzten Moment die aufkommende Weigerung und fragt stattdessen: „Ja, aber… warum?“ Seine Dickschädeligkeit, allseits bekannt und gefürchtet, allenfalls von einem störrischen Maultier zu toppen, soll hier nicht zum Gegenstand näherer Betrachtung werden. Der Polizeipräsident räuspert sich lang und laut. Sein Gegenüber detto. Wenn zwei erwachsene Männer sich gegenüber stehen, Aug in Aug sich beäugen, lauernd, sich minutenlang räuspern, anräuspern, ja, in einen Räuseperwettbewerb treten, einen Gewinner auszufechten, mag dies auf den ersten Blick verwundern, ein Psychologe könnte Vorträge darüber halten, Bücher schreiben und sonst was. Wir erinnern uns an die beliebte TV-Serie „Herr Maier räuspert sich“ aus den unbeschwerten 70gern, wo derjenige gewann, der sich am längsten räusperte, und an den Moment tiefer Trauer, als, mit dem Erscheinen der Smartphone-Generation auf der Weltbühne, die Sendung aus Quotengründen zu Grabe getragen werden musste. Tja, die gute alte Zeit. Heute verliert Herr Ösi das Duell und erteilt seinem Präsidenten, eine elegante Verbeugung andeutend wie ein Chevallier, großzügig das Wort. Dieser: „Sie sind frei, Herr Ösi. Der wahre Übeltäter ist gefasst. Es mag Sie verwundern. Der Kerl sieht aus wie Sie. Trägt die selben Klamotten wie Sie. Sie gleichen sich wie ein Ei dem andren. Verrückt, oder? Wir haben ihn unweit dem Ort Ihrer Festname gestellt. Mitsamt den Spraydosen. Er hat bereits gestanden.“ Nach einer Weile. „Möchten Sie ihn sehen?“ „Nö, nö, Herr Präsident, das ist nicht nötig. Behalten Sie ihn.“ Zuerst öffnet sich die Zellentür, dann, nach Erledigung der Formalitäten, das mächtige Gefängnistor. Herr Ösi atmet tief durch und schreitet hinaus in die Freiheit…
Meist sind es Mauern, an denen er, der Künstler, wir nennen ihn, der Einfachheit halber, den Graffiteur, zeigt, wozu er imstande ist, mit all seinen bunten, glitzernden Spraydosen, seinem Genie, seiner oder nur DER KUNST, freien Lauf zu lassen, ob man ihn lässt oder nicht, nur selten sind es Autos, Busse oder Schiffe, die seinem Tatendrang zum Opfer fallen, und da Mauern, genauso wie Autos, Busse oder Schiffe einen Besitzer haben, der zur Stunde des nachtaktiven Graffiteurs bereits friedlich in den Federn schlummert, bekommt der künftige Besitzer eines wertvollen Graffitis erst am Morgen mit, welche Ehre ihm nächtens zuteil wurde, und anstatt in große Freude auszubrechen, Jubeltänze aufzuführen, ob dieser wundervollen Hinterlassenschaft, wird eins zwei drei, nein, eins eins null, die Polizei gerufen, zwecks Anzeige, umständlich aufwendiger Papierkram inklusive, die Polizei klingelt, wenn sie herbeigerufen, forscher, intensiver, beharrlicher als Nachbarn, Hausierer, Scherenschleifer und Mitarbeiter der Telekom, stets auf Kundenfang bedacht, es tun, sagt Herr Ösi, offenen Mundes staunend vor einem dieser Graffitis stehend, die sich bewundern, betatschen, ja, sogar fotografieren, aber nur schwerlich mitnehmen lassen, um sie daheim in die eigenen vier Wände zu integrieren, zu schade… zwar ließe sich, mit Privatleuten immer, er betont dieses immer, immer über eine Übernahme, nicht nur des Graffitis, sondern über die Übernahme der gesamten Liegenschaft diskutieren, den geforderten Kontostand freilich flux verfügbar… was bei öffentlichen Objekten, wie Autobahn- und Eisenbahnbrücken oder gar Tunnels, zwangsläufig auf die tauben Ohren einer starrköpfigen Beamtenschaft stößt, sofern man nicht über die nötigen Beziehungen verfügt, der Zustand des Bankkontos ist hierbei ohne Bedeutung, weiß er zu berichten… nur eins ist sicher wie das Amen im Gebet, die Welt splittet sich auf in zwei Kategorien: die erste, in die der Graffiteure und die zweite, in die der Profiteure… letztere sind Menschen wie die geneigten Leser des Ösiblogs, welche imstande sind, liebevoll zubereitete Graffitis kostenlos und frei von schädlichen Nebenwirkungen zu genießen…
Die Schwierigkeit ist, eine geeignete, weiße, noch jungfräuliche Außenfläche, sprich Mauer, zu finden, die noch nicht beschmiert die weder Freunden noch Bekannten gehört, wer möchte es sich schon wegen einer Kleinigkeit, wegen einer harmlosen Schmiererei, mit ihnen verscherzen? jawohl, niemand, ruhig gelegen, leicht erreichbar und doch zentrumsnah soll sie sein, an denen tagsüber Hundertschaften von Hausfrauen und oder Werktätige vorüberziehn, begierig, tief in die graffitale Kunst origineller Wandmalereien einzutauchen, wie beispielsweise Herr Ösi, von seiner Frau Doktor zu Bewegung in der Natur, an die frische Luft, hinausverdonnert, steht er, nach tagelangem, quasi sinnlosem Herumschweifen auf öden Feldern und dunklen, angrenzenden Wäldern, wo Fuchs und Henne gute Nacht sich sagen (kein Mensch hält auf Dauer diese Natur unbeschadet aus ohne überzuschnappen), steht er, der Herr Ösi, kaum in die Stadt zurückgekehrt, tief durchatmend, die abgasgeschwängerte Luft einsaugend, plötzlich vor dem Objekt seiner Begierde, einer noch tadellos weißen Mauer, die seine Aufmerksamkeit erregt, er kann sein Glück kaum fassen, untersucht das Gemäuer fachgerecht, streicht liebevoll über das makellose Weiß, nicht ahnend, dass eine alte, bösartig dreinblickende Zumsel, mit abscheulichen Lockenwickler in noch abscheulicheren Haaren, ihn oben, vom Fenster aus, seit einer geraumen Zeit, seit einer guten Viertelstunde misstrauisch beobachtet, wie er seinerseits die Mauer ausgiebig beobachtet und inspiziert.
Die Dunkelheit hereingebrochen, die Spraydosen, ein halbes Dutzend an der Zahl, sorgfältig aufgereiht, die ersten Versuche, Deckel ab, gut durchgeschüttelt, die Dose auf das Ziel gerichtet, Sprühknopf betätigt, fffffft, okay, absolviert… bricht er, bei Nacht und Nebel, lautlos das Haus verlassend, auf, zuerst verwirrt herum irrend, dann, plötzlich, zielgerichtet und wie magisch angezogen, ferngesteuert, einer willenlosen Marionette gleich, zieht sie ihn an, von weitem, die Mauer, seine Mauer, ruft ihn, lockt ihn wie ein lüstern‘ Weib nur locken kann, meine Mauer, meine Mauer, brabbelt er vor sich hin, sabbert ein wenig, er befindet sich in ihrem Bann, meine Mauer, meine Mauer, im Bann der Mauer, zweifellos. Männer, junge wie alte, befinden sich oft im Bann irgendwelcher Frauen, meist zauberhaft elfenartiger Wesen, zarte, durch die Lüfte schwebende Geschöpfe, anmutig anzusehen und stets durchsichtig bekleidet, im Negligée flattern die Schönen von Baumwipfel zu Baumwip… Oops! Da steht sie aus dem Nichts vor ihm, die Angebetete, seine Angebetete, weiß und unbefleckt. Mit einer schwungvollen Verbeugung, wie nur edle Ritter sie beherrschen, kniet er nieder, Tataa!, lüftet einen imaginären Hut, federgeschmückt, versteht sich, ihr Referenz erweisend, wartet, wartet auf ein Wort von ihr, nur ein einziges Wort, bittebitte… vergeblich… gibt ihr, großzügig wie er nun mal ist, eine zweite Chance… sie schweigt… erneut beharrlich wie nur eine Mauer schweigt. Er erhebt sich, murmelt was in seinen Bart, der ihm vor Monaten abhanden kam (die nicht jugendfreie Übersetzung ersparen wir den Lesern), ergreift eine Spraydose und wiederholt das zu Hause sorgsam eingeübte Prozedere. Der Strahl schießt aus der Dose und entjungfert, fffffft, die überrascht wirkende von einer Laterne zaghaft angestrahlte Mauer. Er stockt. Wäre es nicht ratsam, sich vor Beginn der Sprayarbeit zu überlegen, was er denn da an eigentlich die Wand zu werfen gedenkt: einen Baum? einen Hund? ein Haus? – Egal, irgendwas wird es schon werden, denkt er zuversichtlich, und sein innerer Schweinehund, der es sich nicht hat nehmen lassen, ihn zu begleiten, assistiert ihm schwanzwedelnd und freudig erregt… äh sogleich, reicht ihm mal diese, mal jene Spraydose, und so schreitet das Kunstwerk zügig voran… Ein Hundebaumhaus? Iphigenie auf Tauris? Ein Hundehaufen? – Egal! Dann… das Unerklärbare, das Unvermeidbare, das unerklärbar Unvermeidbare… sein innerer Schweinehund, reißt mit einem Mal die Spraydosen an sich und galoppiert, wie von einer Tarantel gestochen, von Dannen. „Hey, was soll das?“, ruft er ihm, dem inneren Schweinehund, jetzt zum üblen Sauhund mutiert, hinterher, den das Dunkel der Nacht bereits nach wenigen Metern verschlingt. Drei, vier, vielleicht fünf Sekunden später, Hundegebell, Stimmen, beides rasch anschwellend, lauter werdend, und schon schießen zwei Hunde, die er sofort als Bluthunde identifiziert, um die Ecke und mit Karacho auf ihn zu. Ihm stockt der Atem, sein Puls, schätzungsweise jenseits der 200, weiterhin ansteigend, ohne jeglichen Drehzahlbegrenzer, dennoch… geistesgegenwärtig genug, unverzüglich das Weite zu suchen, rennt er los, so schnell er kann, rennt um sein Leben, atemlos, hechelnd. Wäre er bloß jünger, fitter, hätte er das Joggen nicht vor Jahren eingestellt, dafür aber die täglichen Süßigkeiten, das Rauchen und und und (es hätte ihm nichts genützt), er blickt zurück, zwei Herren in Klamotten, wie üblicherweise nur Polizisten sie tragen, Halt! und Stop! und Stehenbleiben! rufend, weisen eine Laufgeschwindigkeit auf, die deutlich über der seinen liegt, die Hunde bellend, die Herren schreiend, die Lichter in den umliegenden Häusern angehend, er davonlaufend… Wäre er zu Hause geblieben (wäre, wäre Fahrradkette), er hätte im Internet, auf Wikipedia oder wo auch immer nachlesen können, dass der Bluthund, obwohl ein Jagdhund, ein sanftmütiger, ruhiger und freundlicher Geselle ist, also, grüner Bereich, bei Bedarf jedoch zu Eigensinn neigt und, mit hervorragenden Spürsinn ausgestattet, imstande ist, kapitale Hirsche zu jagen und diese zu erlegen, also, deutlich roter, wenn nicht dunkelroter Bereich. Es gibt Momente im Leben, in denen ist es völlig Wurscht, ob du Internet hast oder nicht… zum Beispiel, wenn zwei ausgewachsene Bluthunde dir an den Fersen kleben, dicht hinter dir und ready for take off zum Sprung ansetzen… nun ist Bluthund Nummer 1 in der Luft, gefolgt von Nummer 2, die Superzeitlupe ist während des gesamten Bluthund-Fluges angesagt, der Autor tippt aus Rücksicht auf seine Leser langsamer in die Tasten hinein als üblich, dadurch die Superzeitlupe erzeugend, die Leser werden gebeten, aus Sicherheitsgründen während des Fluges angeschnallt zu bleiben, die Saftschubsen haben das Verteilen von Speis und Trank eingestellt, der erste Bluthund, mittlerweile die optimale Reiseflughöhe erreicht, setzt an zum Wiedereintritt in die Erdatmosphäre hat den Scheitelpunkt erreicht, an dem es, z’erst auffi, dann abbi, wie der gebirgserprobte Wanderer zu sagen pflegt, wieder abwärts geht, landet punktgenau auf seinen Vorderpfoten, schnappt, nach erfolgreicher Landung und Schubumkehr nach dem Davoneilenden, verfehlt ihn aber so was von knapp – leider oder Gottseidank – je nachdem, auf wessen Seite man steht, verfehlt jedoch nicht die Hose, verbeißt sich in ihr, die mit lautem Ritsch-Ratsch zerreißt, der nun nicht mehr Davoneilende im Sturz, die Arme hilflos paddelnd in der Luft, herum fuchtelnd, als wollte er imaginäre Fliegen fangen oder verjagen, wie Fallende stets im Fallen, no na, Paddeln beziehungsweise herum fuchteln wie Verrückte – Psychologen könnten erklären, warum sie das tun, ich nicht – während sein Körper, also, der des Fallenden, der Schwerkraft folgend, immer noch paddelnd zu Boden kracht. Wrawumm!!! Danach Stille. Völlige Finsternis. Aus. Et cetera.
Ösiblog 