In Amerika, genauer gesagt: in den USA, ja bitte, wo denn sonst?, stehen die Georgia Guidestones. Was, noch nix davon gehört? Ist vielleicht auch besser so.
Es handelt sich hierbei um einige Granitblöcke samt Inschrift, aufgestellt von Unbekannten. die aufgrund ihres Aussehens auch als „amerikanisches Stonehenge“ bezeichnet werden, also, nicht die Unbekannten sondern die Granitblöcke. Wenn du jetzt denkst, dem Ösi geht es wegen der astronomischen Ausrichtung der Steine wieder nur um Aliens, dann liegst du diesmal völlig falsch. Aber völlig, sag ich dir.
Es geht um die Inschrift, die in verschiedenen Sprachen eingraviert ist und die so eine Art „10 Gebote“ der Neuzeit verkörpern.
Gleich das erste Gebot ist der Hammer.
MAINTAIN HUMANITY UNDER 500,000,000 – Halte die Menschheit unter 500.000.000
Für alle, die sich mit vielen Nullen immer schon ein bisschen schwer getan haben: 500.000.000 sind 500 Millionen oder fünfhundert Millionen.
500 Millionen, wirst du sagen, sind ’ne ganze Menge, und natürlich stimmt das auch, wenn es sich dabei um einen Lottogewinn handeln würde. Aber hier geht es um die Erdbevölkerung.
Ja, wie viele waren wir noch nach der letzten Zählung?
Bevor du deinen Taschenrechner holst und unbeholfen die kompliziertesten Berechnungen veranstaltest: Neunzehntel (klingt fast harmlos) oder 90 Prozent (klingt alles andere als harmlos) der Weltbevölkerung sind nach diesem Gebot zu viel, sprich: überflüssig auf diesem Planeten.
… und müssten, ginge es nach den Machern, irgendwie entsorgt werden.
90 % der Weltbevölkerung zu entsorgen ist einerseits kein Pappenstiel, andererseits haben die Amis schon ganz andere Herausforderungen gemeistert, wie Mondlandungen, Harley Davidsons, Golfkriege, et cetera. Mit FBI, CIA, NSA, OBAMA, HAARP und wie sie alle heißen, haben „unsere Freunde“ probable Mittel zur Hand … um zum richtigen Zeitpunkt … sozusagen …
Dem Ösi kommt natürlich sofort in den Sinn, dieses „Monument“ mit einer Prise TNT zu pulverisieren. Nur, wer bezahlt ihm die Fahrkarte nach Georgia und das benötigte TNT? Und warum machen das nicht die Amis selbst? Die lassen ja sonst auch keinen Blödsinn aus.
500 Millionen sind eine Menge Menschen, wenn man bedenkt, dass da nur ein paar tausend Superreiche überbleiben sollen, die es sich dann aber wirklich gut gehen lassen wollen. Dafür brauchen sie ein paar hundert Millionen Sklaven.
Es müssen Rasen gemäht, Klos geputzt, Brötchen gebacken werden, und so weiter. Wenn du der Meinung bist, die benötigte Qualifikation für die genannten Jobs mitzubringen, dann solltest du dich umgehend bewerben. Die eine oder andere Stelle ist durchaus noch zu haben.
Trotz fortgeschrittener Technik, wird es keine Flaute beim Militär und beim Wachdienst geben, ganz im Gegenteil. Manager, die den gesamten Saftladen antreiben und regelrecht zur Höchstleistung peitschen, werden gefragt bleiben wie eh und je. Unterm Strich wird alles beim Alten bleiben, bloß eben mit einer erheblich reduzierten Mannschaft.
Und was, wenn die hohen Herrschaften mit der Verwirklichung ihrer Ziele scheitern?
Keine Sorge, Plan B ist längst in Kraft, die Versklavung der Menschheit.
Die Schrauben werden seit Jahren immer fester angezogen, wohin man schaut. Entsprechende Gesetze und Verordnungen, Zeitarbeitsfirmen, Preiserhöhungen bei gleichzeitigem Lohnrückgang und und und.
Wenn du das ganze jetzt immer noch für das Hirngespinst eines völlig überdrehten Ösi hältst, solltest du dich mal in deinem engeren Bekanntenkreis genauer umhören. (Aber natürlich nur dann, wenn du selbst keiner von diesen Superreichen bist …)
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RFID-Chip Mindreader
Data Analysis & Eliminator Tool
Ösiblog 
Sehr geehrte Frau Kanzlerin,
hiermit bestätigen wir den Eingang Ihrer Bestellung und empfehlen Ihnen die Abnahme von 80 Millionen Einheiten.
Darf’s a bisserl mehr sein?
Da unsere Produkte gern für den Eigenbedarf missbraucht werden, dazu noch der übliche Schwund, empfehlen wir Ihnen eine Stückzahl von 100 Millionen Einheiten. Da können Sie die widerborstigen Griechen gleich mit ausrüsten.
Für weitere Informationen sowie Spezial-Rabatte bei Abnahme von 500 Millionen Einheiten für den gesamten EU-Raum steht Ihnen unsere Verkaufsabteilung gern zur Verfügung.
Küss die Hand, gnä‘ Frau
Herr Ösi
Sachbearbeiter Import/Export
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Verehrte Kanzlerin (noch, denn bald bin ich dran, was Sie auch daran erkennen können, dass ich die innigeren Kontakte zur Rüstungsindustrie in Deutschland pflege),
sehr geehrter Herr Ösi,
diese Angelegenheit gehört ganz klar in mein Ressort!
Glücklicherweise wurde mein Etat gerade erhöht, somit sehe ich mich in der Lage, die erforderliche Menge an Kleingeräten umgehend zu ordern.
Bitte liefern Sie umgehend 7,3 Mrd. Exemplare an mein Ministerium bzw. falls ich dort bereits verzogen sein sollte, an mein Kanzleramt. Die Sendung ist an mich persönlich auszuliefern. Den Skonto von 5 % überweisen Sie bitte auf mein Privatkonto.
Als mein persönlicher Hoflieferant dürfen Sie meine Gemächer durch den Haupteingang betreten. Wir erwarten weitere Vorschläge zur Gesundung der Republik/Europas/der Welt.
Majestätische Grüße
Von der Leyen
Mächtigste Frau der Welt in Spe
Eure Hoheit,
mit der allergrößten Freude, die uns eigen ist, haben wir Ihren hochwohlgeborenen Auftrag dankend entgegen genommen.
Bereits als Familienministerin haben Sie uns gezeigt, wie wichtig und wohltuend sich der von Ihrer Majestät in allen Kitas eingeführte schroffe Kasernenhofton sich nicht nur auf die Kleinsten sondern vor allem auch auf die Größten überaus positiv auswirkt.
Wenn sie die Von der Leyen erst Von der Leynen (österreichisch für Leine) lassen, sage ich wieder und wieder, und Sie verzeihen mir das kleine Wortspiel, das Ihre zupackende und kompromisslose Hemdsärmeligkeit, die den geringsten Widerspruch nicht duldet, am besten beschreibt, wenn sie die Von der Leyen erst Von der Leynen lassen, wenn Eure Majestät, wie unlängst in Tirol geschehen, in aller erster Reihe bei den Bilderbergern präsidiert, dann sind die Tage der Alten, und ich sage bloß DDR VierPunktNull, mehr muss dazu nicht gesagt werden, dann sind die Tage der Alten mehr als gezählt, dann kommt ein frischer Wind wenn nicht gar ein Orkan nach Deutschland, der dem gelangweilten Spaßvolk, das gar nicht mehr weiß, wie es sich am besten amüsieren soll, unter die Segel bläst, dass diese sich wölben, dass der Wind, der jetzt zum Tornado angeschwollen ist, alles mit sich reißt, was sich ihm widersetzt …
Kommen wir gnädigst zu Ihrem Auftrag.
Ditto 7,3 Mrd. Einheiten
Auch hier sollten wir etwas drauf satteln, sagen wir 8,5 Mrd. Einheiten, weil bisschen Eigenverbrauch und Schwund sollten schon mit eingerechnet werden, und die Zunahme der Weltbevölkerung setzt ja nicht aus, während wir Ihren gütigen Auftrag kommissionieren und bearbeiten.
Eure Majestät, ich gestatte mir, Sie höchst persönlich bezüglich dem jeweiligen Stand Ihres Auftrages auf dem Laufenden zu halten.
Untertänigst
Herr Ösi
Leiter der Abteilung Public Relation Excellenzen & Staatsoberhäupter
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Hi folks,
here I am again. The most famous marionette in the world, how Michelle always says.
Without my teleprompter I’m lost. Can anybody of you assholes turn on my teleprompter?
Yes, Mister President, we can.
Thank you! By the way, don’t think that the shit, that I tell you every day comes from me. It comes from Rothschild, Rockefeller and the other families who makes the world go round. You and You and even You, You are their slaves without knowing it. They make you work for them, they make you under pressure day by day so cleverly that you dont realise.
But the biggest shit comes of course form the eternal Kriegstreiber Kissinger, Wolfowitz, Soros, Brzezinski and others. They want from us to bring more and more wars over the whole world, more than we have soldiers and weapons. Crazy, isn’t it?
So, we decided, it would be better, Europe and Russia become enemies … and make the dirty work for us. Our ingenious strategy is that they will weaken each other before eliminating each other. And at the same time we are preparing the Third World War.
Shit happens! to you European.
When the third and next World War begins, I will comfortably sit in my Air Force One, while you … you … you …
Holy shit! This is not the speech I have to deliver!
Who is the asshole that has foisted the truth in my speech?
Who has manipulated my telepromper?
Come forward immediately!
I am angry! I am very very very angry!!!
Barack Osama
President of the United States of America
Äh … thank you for the Klartext, Mister President, but … do you not think that you are here on the falschen Veranstaltung, weil normally this is die Seite to order unsere Units Mindreader & Eliminator wie oben beschrieben that can bring a lot of happyness to you and your damned Kumpels.
So, please Mister President, order your bullshit here and now.
Greetings wie immer to the Gattin
Doctor Ösi
Facility Manager (Hausmeister)