Grillen

Lern‘ was G’scheits, dummer Bub,
damit du später nicht in der Politik
oder in der Werbewirtschaft landest!

(Mama Ösi zum ihrem Sprössling, Anfang der 70ger)

Das Sammelbecken für Loser, die damals noch Versager hießen, und für Dummköpfe, die damals schon Dummköpfe hießen, wollte die Mama ihrem Söhnchen ersparen. Es ist ihr gelungen. Zumindest vorerst. Nicht, weil der kleine Ösi besonders g’scheit gewesen wäre. Nein, er hat sich bloß irgendwie durch die Schulzeit gemogelt.

Die intellektuellen Vorbehalte gegenüber gewissen Berufsgruppen sind seitdem nicht nur bei der Mama vom Herrn Ösi ins schier Unermessliche gewachsen. Wir bleiben heute, der Einfachheit halber, bei der Werbewirtschaft. Wer kennt sie nicht, die dummen Sprüche dieser Branche, die ständig versucht, uns zum Erwerb von irgendwelchem Krimskrams zu bewegen, den wir nie und nimmer benötigen. Schon aus Solidarität, und da brauchen wir die Werbung gar nicht, kaufen wir die Produkte großer US Konzerne, weil sie uns, in wirtschaftlich schwierigen Zeiten wie diesen, sehr leid tun. Letztendlich ermöglichen wir mit unseren eifrigen Käufen einem Firmengründer, dem uns angrenzenden Weltall einen Kurzbesuch abzustatten. Hello universe, here I am. Schließlich muss der Junge mal an die frische Luft. Jahrelang an der Steuervermeidung abgerackert, hat er sich eine Belohnung redlich verdient. (Wer jetzt denkt, aus dem Ösi spricht der pure Neid, weil er nicht eingeladen wurde, mitzukommen, liegt völlig falsch. Nicht einmal mit einem kostenlosen Speibsackerl hätte man ihn zum Mitflug überreden können.)

Nach diesem kleinen Diskurs, kehren wir nach Deutschland, dem digitalen Neuland des Internets, zurück. Die nachstehende Plakatwerbung aus der werbewirtschaftlichen Steinzeit anno 2021 verdeutlicht eindrucksvoll, dass in diesem Land schon greater resettet werden muss, soll es mit der Moderne noch was werden.


Herr Ösi geht den nächsten Schritt und stellt das ultimativ multimediale Werbekonzept der Zukunft vor. Innovativ, bewegend und Dingens samt Ton.
Selbst wenn nun eine(r) sein Smartphone zu Hause vergessen hat, was kaum jäh passiert, wird anschaulich gezeigt, was unter GRILLEN zu verstehen ist.

PS: Werbewirtschaft, Politik und Geheimdienste richten etwaige Anfragen für eine mögliche Zusammenarbeit unter der Chiffre „Grillen“ an die Ösi-Redaktion.

Werbung

Fotos & GIF: Herr Ösi

Master-of-the-Universe

Präsentation der Herbstergebnisse:

Herr Ösi: Die aktuellen Zahlen, wenn ich bitten darf.
Fräulein Saftschubse: Sieben Downloads.
Herr Ösi: Was?!
Fräulein Saftschubse: Für Europa, wohlgemerkt.
Herr Ösi: Okay. Ist schlimm, aber lassen sie uns eins nicht vergessen: Die Earthly Extraterrestrial Translator App haben wir hauptsächlich für den verrückten US-Markt konzipiert.
Fräulein Saftschubse: Hier steht die schwarze Null.
Herr Ösi: Treiben sie mich nicht in den Wahnsinn!
Fräulein Saftschubse: Wenn ich’s ihnen sage.
Herr Ösi: Kein Download?
Fräulein Saftschubse: Kein einziger.
Herr Ösi: Weihnachten steht vor der Tür. Die Leute stellen sich wie alle Jahre die Frage: Was soll ich bloß schenken? Was? Was? Was? Hat ja ein fast jeder schon ein fast alles. Während wir unsererseits …
Fräulein Saftschubse: … klingelingeling, klingelingeling, klingelingeling, das optimale Weihnachtsgeschenk überhaupt …
Herr Ösi: … das man sich vorstellen kann, in die Handys hinein verfrachten könnten, hier betone ich das Wort könnten, würde man die App, die wir, großzügig wie wir sind, kostenlos zum Download anbieten, auch downloaden, gehen den Leuten auf der Suche nach dem idealen Geschenk die Ideen aus. Sie irren herum, eilen von Kaufhaus zu Kaufhaus, sehen die Bäume vor lauter Wald nicht mehr und verzweifeln regelrecht an der weihnachtlichen Geschenkfrage. Viele zerbrechen an ihr. Landen schließlich in der Klapse.
Fräulein Saftschubse: … in der es, glauben wir glaubhaften Augenzeugen, im Vergleich zu hier draußen ziemlich normal zugehen soll.
Herr Ösi: Das hilft uns nicht weiter.
Fräulein Saftschubse: Wie Recht sie haben.
Herr Ösi: Konklusion?
Fräulein Saftschubse: Wir brächten eine Art Werbe-Video. So was zieht immer.
Herr Ösi: Eine ausgezeichnete Idee! Hop hop, an die Arbeit …

Beary Bag

 

Trash Coll-Äktschn

Klingelingeling

Weihnachtszeit

Heute: der ultimative Tipp für das ideale Geschenk

 

 

Ösi Advertising

New World Order


WERBUNG

Das Sonderangebot des Monats

 

RFID-Chip Mindreader

… zum Implantieren an beliebiger Stelle im Körper der gewünschten Zielperson

Basisfunktion: Mindreader
weltweite Übertragung der Gedanken der Zielperson
in Echtzeit
Eliminator
Ausschaltung der Zielperson
a) subtil … durch Vergiftung oder Herzstillstand
b) krawallig … durch Sprengung der selben

 

Data Analysis & Eliminator Tool

… zum Auswerten der von RFID Mindreader gesendeten Daten

Basisfunktion: Mindanalyser
unterstützt ihre Mitarbeiter bei der Gedanken-
auswertung der entsprechenden Zielpersonen
Eliminator
ferngesteuerte Ausschaltung von Zielpersonen,
sobald diese von Ihnen nicht autorisierte Gedanken
denken

Optional:        automatische Gedankenanalyse
automatische Ausschaltung von Zielpersonen
(macht den Großteil ihrer Mitarbeiter überflüssig ;-))
unser Tool entscheidet für Sie, welche
Zielpersonen automatisch ausgeschaltet werden
der THINK-EXCEPTION Modus
erlaubt auserwählten Personen auch nicht autorisierte
Gedanken zu denken

 

Unser neuer RFID-CHip Mindreader wird nur im Bundle mit dem Data Analysis & Eliminator Tool vertrieben.

Mindestabnahmemenge 1 Million Einheiten. Preise auf Anfrage.

Unsere Produkte werden ausschließlich an Geheimdienste, Militärs und kriminelle Vereinigungen (sprich Regierungen) ausgeliefert.

Last Minute Nachtrag: BILD – wer denn sonst – schwärmt bereits von den Vorzügen der neuen Implantate …

C & A

C & A
ce und wa … ?

C & A
ce und wa … ?

C & A
aber klar

C & A
Cundanaja
ce und a
na na na

Zeh und aaah
hahaha

zäh und aaaaaaah
alles klar?

C &  
jaaa jaaa jaaa

AundC
aber geh‘

C & A
waa waa waa

Alien Alarm 65 (Werbung)

Werden die Aliens die Welt Herr Schaft über nehmen und da bei die Mensch Haidt aus rotten?

 

Die ver Einigung a kkredidierter Buch Macher
bietet im zu sammen Arbeit mit der Ndrangheta

neben den be liebten Sport Wetten jetzt auch eine Wette auf diese Frage an.

 

Spielen Sie mit und setzten Sie auf den unter Gang oder dem fort be Stand der Mensch Haidt.

 

 

Den sie Gern winken viele schöne sach Preise. Zum bei Spiel eine 4 wöchige traum Reise in die ka Ribik. Und denken Sie daran: es könnte Ihre letzte sein.

 

Zögern Sie nicht und machen Sie jetzt ihren ein Satz, be vor es heisst: rien ne va plus.

Ihren Wett Ein Satz von Euro 1.000 oder 10.000 oder 100.000 oder 1.000.000 über weisen Sie zusammen mit den stich Worten „Unter Gang JA“ oder „Unter Gang NEIN“ direkt an den offi ziellen wett Partner oesiblog.blog.de

Teil nahme berechtigt sind alle per Sonen über oder unter 18 Jahren.

 

Zur ersten Folge.

Alien Alarm 51 (Werbung)

Von Privat an Privat

verkaufe

Fliegende Unter Tasse
wenig gebraucht

 

 

 

Antrieb:                  stufen loses Raketen Trieb Werk, bisher un gezündet
Leistung:                0 bis 300.000 kw, je nach vorstellungs Kraft
Geschwindig Keit:   0 km/h bis mehr fache Licht Geh Schwindigkeit, nicht erprobt
Fabrikations Ort:     un bekannt
Serien Nummer:      001

Karosserie: elegant und zeit loses Design aus rost freiem poly Urethan

Extras: schleuder Sitz auf der bei fahrer Seite
            auto Pilot, für seh Behinderte bestens geeignet
            verstell- und be heiz barer rück Spiegel, klapp bar
            aschen Becher statt ab lage Fach
            schmink Spiegel, halogen beleuchtet
            stoss Fänger in unter tassen Farbe lackiert
            3 klang Horn
            aus Puff end Topf mit zeit Krümmer und krawall Sound
            gut bestückte bord eigene Bar mit eis Crasher und kotz Tüten
            bord Apotheke
            Navi nach rüst bar
            TÜV bis zum Ende des jahr Tausends

Preis vor Stellung:  1,5 Mio Euro, ver handel bar 

Zur ersten Folge.